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sábado, octubre 23, 2004


Mtv Video Music awards latinoamérica

Muerto de risa quedé al ver esta porquería de premiación, ¿que por qué?, pues les cuento -entre muchas otras cosas que les iré contando- que lo mejor de la noche fue la presentadora, Paulina Rubio, la repudiada favorita en “Esto se lee mejor con el cabello teñido de rubio”, hizo tres presentaciones espectaculares al inicio de la premiación, la primera, cuando su novia Eglantina le entregaba la presea a “mejor solista México” al gallo de la noche, Julieta Venegas, repentinamente, se escuchó un estruendo, era Pau-latina “chocando” el mismo corvette de los promos y siendo llevada presa por dos policías con apariencia de strippers, Eglantina le dio una patada de move over a la pobre Julieta para presentar junto con su amada Pau el nuevo video-churro “Dame otro tequila”, que es igual de funesto que la canción; después de tan espectacular presentación, vimos el intro de los premios a cargo de Bono, después una sobreproducción con la intrépida Pau peleando contra El Santo y resultando vencedora, inmediatamente, Paulina entró al escenario sobre una lengua gigante cargada por esclavos eunucos adictos a los esteroides, simplemente sensacional.


Las actuaciones fueron en vivo –por desgracia-, quedamos en ridículo ante millones televidentes al mostrarles la porquería de cantantes que premiamos en latinoamérica, tras una actuación desangelada de Diego Torres, La Ley, Julieta y Black Eyed Peas vino la actuación doble de Alex Ubago y Tizziano Ferro, el primero cantando sin ganas como si fuera a desmayarse en cualquier momento, y el segundo entrando fuera de tiempo, asquerosamente desafinado y sacando todos los gallos, después, Julieta Venegas, nuestro gallo al que se le salieron varios gallos y con caireles de quinceañera de rancho, Paulinita hizo lo mismo, pero a ella se lo perdonamos porque no es ninguna novedad y al menos enseñó los huesitos con vestidos de putita baratera, para el deleite de los televidentes en el mundo.

Como se habrán dado cuenta, esos artistas supuestamente “serios” nos demostraron que no son otra cosa que el producto de los sintetizadores y más plásticos que la nueva cara sin cachetes de Shakira (cara que estrenó en la premiación). Pero allí estuvieron presentes los finlandeses de The Rasmus, Lenny Kravitz y los inigualables Beastie Boys (¡chingones!) para demostrar lo que es tener tablas en el escenario y no salir en la pendeja a cantar como finalistas de Código F.A.M.A. (y que me perdonen por la pinche comparación tan adorables chiquitines aspirantes a “artistas de Televisa”), entre los que se salvaron de hacer el (y ponernos en) ridículo estuvieron Juanes, Molotov y... y ya, ¿será que la chula de “la Thalía” estaba tras bastidores apretando botones para hacer tropezar y cantar espantoso a los idiotas de sus compañeros?, ¡como ni nominada estuvo la pobre!, ¡juar, juar, juar!

Los premios... al grupo Black Eyed Peas le entregaron el premio a “Hip pop ó R&B”, al parecer porque fueron los únicos nominados que asistieron, de hecho, entregaron la mitad de los premios desde antes del evento, así que sólo anunciaban rápidamente al volver a comerciales cosas como “¡ah!, Maroon 5 ganó los premios a mejor artista revelación y artista rock internacional”, categorías al parecer muy poco importantes, ¿verdad?, o sea, ¿a quién le interesa que se presenten formalmente esos premios?, ¡si entre los nominados estaban puros “equis” como No Doubt! (¡¡¡¡¡!!!!!), y sin más que decir de esto, sólo añado que todos los demás premios se los llevó Julieta Venegas, quien -como ya les dije-, derrochó talento y voz (¿la obligarán a devolver su grammy como a Milli Vanilli?)

Los momentos chuscos no se hicieron esperar y arrancaron desde la llegada de los talentosos “artistas” (¿no es hilarante esa palabreja?), cuando en la alfombra ¿morada?, Eglantina con cara de burla le dijo a Belinda (quien recibía el premio a “artista revelación del año”) que estaba “mono” su vestido, Belinda le congeló la sonrisa al decirle “Ah, sí, es Luis Vuitton” (después Belinda dijo “ya era hora de que una mujer conduciera los premios”, eso de ser estrella infantil y no terminar la primaria...), después Belinda protagonizó un oso al presentar un premio al lado de Natalia Lafourcade (¿cuanto mide Natalia?, ¿1.40 metros?) quién la ignoró olímpicamente, ¿qué pasa Naty?, ¿te cae mal Beli?, ¡je,je,je!, la misma Eglantina nos hizo reír cuando se ligó al iluso Lenny Kravitz, triste habrá sido el desengaño cuando se enteró que Eglantina es lesbiana, ¡jo,jo,jo!, por supuesto, lo más cómico fueron los comerciales de FeyCoppel tu siempre piensas en mi, estoy contenta, claro que sí... tú mi complemento, Coppel Canadá, me enamoro de tu variedad...”, ¡que lástima que no lo vieron los millones de televidentes alrededor del mundo!, ¡hubieran sabido lo que es ser un “artista” de verdad!, ¿apoco no?. ¡Con una chingada!, lector, ¡opiiiiineeeeeee!


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Take my BREAST away


¿Ya vieron el programa “Rock Bodies” de Vh1?, resulta que la chica IQ, Jessica Simpson tiene el mejor cuerpo del espectáculo. La ex-cerdita se coloca encima de cuerpos memorables como Britney Spears, Ashanti, Justin Timberlake, Kylie Minogue, Usher, Sheryl Crow, Beyoncé, su esposo Nick Lachey, entre otros, ¿de cuál habrán fumado?, ¿no se acuerdan que Jessica tenía las tetas hasta el piso y se hizo liposucción? (su hermana Ashley también), como sea, aquí les presento una foto en la que a Jess se le acaban de tronar los pantalones, vaya, ya existe el spandex y la likra, pero todo tiene un límite, y esas lonjitas, Jess, lo sobrepasan.




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jueves, octubre 21, 2004

Guerra farmacéutica

Seguramente has escuchado hablar de la “guerra química”, esa que podría darse si las naciones se atacaran bacteriológicamente unas a otras con enfermedades sintéticas indestructibles; en México está pasando algo mucho peor, he aquí la guerra farmacéutica entre dos divas en decadencia, que camino al otoño de sus vidas –y cuando La Tigresa y Lupe D´alessio rechazaron las ofertas- han prestado su imagen para promocionar unos innovadores productos, ¡esta será una guerra de rizos contra cabellera!, ¡al ataqueeeeeee!

viejiTHA no more!


“Ahooooora, despiertha la anciana que en mi dormííííía, y poco a poco se muere Thalíííía, empieza la batalla, por la viiiiiida... me cambia el corazón... cuarenthañeeeeraaaa”

Con la imagen de Thalía y un pegajoso thema musical que esthá en la memoria de thodos, este productho rethardará los efectos del envejecimientho y hará que nathuralmenthe thu rosthro se manthenga joven, como el de Thalía, ¡que a sus threinta y thantos nunca ha necesithado de la cirugía plástica y del bothox!, Thalis va a verse como una chiquilla en cuahtro años, cuando thenga que cambiarle los pañales para adulto a su Thommy, ¿y thú?, no lo pienses más, y vive los resulthados a-som-bro-sos de viejiTHA no more!

menoPAUzzia


“Hoy no me veo igual, algo extraño está pasando, no me siento normal, mi cara se está arrugando... y grito meno-PAU-PAU-PAU-PAU-zzia la la la!”


Con la imagen de Paulina Rubio y como tema su último hit, menoPAUzzia hará mucho más fácil el marchito y estéril camino hacia la vejez, PAUniéndote de un humor tan agradable como el de Paulina, quién es tan bonita que nunca necesita que sus fotografías sean retocadas y bronceadas digitalmente. Mientras Pau va a que congelen sus óvulos y el esperma de Ranferi y sus Ranferis, ¡deja ya la inútil duda y corre por tu dotación de menoPAUzzia!

¿Quién será la ganadora?, ¿qué harán el Doctor Simi y las Simichicas al respecto?, ¿tú cuál comprarías?, ¡¡¡opiiiiiinaaaaaaaa!!!


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Misión: Imposible

Ayer, caminando por el súper y esperando dirigir mi carrito directo a las piernas de algún idiota desprevenido, me acordé -transitando por el pasillo de los enlatados- de Jessica Simpson y el famoso incidente con el “chicken of the sea” (pollo del mar). Si bien, todos nos hemos burlado de la rubia tetona por confundir el pollo con el atún, y creer insólitamente que había pollos en el fondo del mar, así que decidí comprar una lata en la que venía dibujado un pollo y otra que decía “atún”, una de las etiquetas tiene un fondo amarillo, y otra lo tiene verde, la de fondo amarillo trae el dibujo de una gallina cachetona y dice “Ensalada de Pollo con Verduras” y abajo “POLLO”, la de etiqueta verde dice “Ensalada de Atún con Verduras” y después “con Mayonesa”; sin embargo me siento tan, pero tan confundido, ¿por qué la etiqueta del atún es verde?, ¿por los chícharos?, y ¿por qué la ensalada de pollo trae el dibujo de una gallina y no de un pollo?, ¿será en realidad atún?, ¿o la de atún pollo y como está muerto es verde, y por lo tanto verde es la etiqueta?, ¿qué hago?, ¿me los como?, ¿cuál es pollo y cuál es atún?, ¡auxilio!, Jessica, ¡ilumíname!, ¡AYÚDAME!...


Se subastan dos latas de atún, bueno, una es de pollo, y la otra de atún, no sé cuál es cual, así que son ¡sorpresa!, ¡divertidas!, ¡emocionantes!

También se subasta teléfono celular “vintage” (bueno, de ladrillo) nokia, de 1999, ¡raro!, ¡coleccionable!, ¡antiguo!, llévalo contigo y sorprende a tus amistades con tu moda retro, trae pegadas unas calcomanías de “Beverly Hills 90210”.

Busque más subastas próximamente, por mientras, ¡hagan sus ofertas aquí!


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lunes, octubre 18, 2004

MEXICAN SUPER STAR RULES THE CHARTS!!!!


Así rezan todos los diarios en Estados Unidos "Britney, move over", el lanzamiento del disco de Isabel Madow rompe récords de ventas mundial, “algo nunca antes visto” según expertos y magnates de la industria disquera.
El disco titulado “No soy intocable” superó las cifras establecidas de ventas, aún así, la Madow se mantiene sencilla y reflexiona sobre su éxito “me lo he ganado a base de trabajo y talento, no soy una artista prefabricada y salida de la nada”.



Nomás chequen el tumulto que se armó en las puertas de Mix up, donde el disco de Madow se coloca en el primer lugar del Top ten, se espera que lo liderée por meses



Los fans, enloquecidos hasta intentaron violar la seguridad, siendo oportunamente frenados, “Estoy muy conmovida, realmente no me lo esperaba (llanto)” declaró Isabel.


Sencilla como siempre, Isabel autografió cada uno de los miles de discos con una sonrisa en el rostro y unas palabras de cariño para cada fanático, "cambió mi vida", declaraban los fanáticos, conmovidos hasta las lágrimas.


La sensual Isabel se encuentra preparando su tour mundial, titulado “Peroxid Ambition” que despegará en Francia, al pie de la torre Eiffel, los lugares ya están agotados en varios paises, además, Isabel se declara a favor de la donación de órganos, chicas, hagan fila para recibir alguna “parte” de la Madow.


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domingo, octubre 17, 2004

Afrompeta, odio el cabello chino

Cuando me refiero a “cabello chino” no hablo de cabello rizado, ondulado, rastas, trencitas acapulqueñas (a la Bo Derek), etc., me refiero exclusivamente al cabello chino. Por ejemplo, no soporto ese comercial de negrito Bimbo donde un niño se va comiendo el pinche negrito y el cabello le crece, le crece y le crece, me provoca una angustia terrible, ansias locas, asco.

No sé por qué me repugna tanto (¿será porque es lo contrario del “cabello teñido de rubio”?), tengo tres fobias principales, vértigo, ratas y el cabello chino, los posibles orígenes pueden estar en esa caricatura de Hanna Barbera, The Harlem Globetrotters, en la que un grupo de basquetbolistas afroamericanos eran héroes con súper poderes, y uno de ellos escondía diversos objetos en su cabellera “afro” (una versión jodida del “baticinturón”), siempre imaginé que entre todas las porquerías que guardaba podría haber comida putrefacta, alimañas, mugre y multitud de porquerías. Pánico también me causaban los Menudo, sobra mencionar lo infeliz que me hizo su "reencuentro".

Ustedes saben que no necesito muchos motivos para detestar a nadie, pero el cabello chino es definitivamente una razón, de hecho he aquí mi lista de personas que me han horrorizado, que pueden o no estar vetadas o ser poco mencionadas en esta página y de quienes evito hablar porque el sólo hecho de que recordarlos me provoca repulsión y daño moral/mental:

1. Lenny Kravitz: contrario a todo el planeta, yo estaba muy contento cuando Lenny se alació el cabello, y más cuando se lo rapó, ¡que alivio! (un caso chistoso es el de Michael Jackson, quien aunque ya es lacio, cada vez me da más nauseas).
2. Macy Gray: horror de horrores, ¿no era ya suficiente con la cara de retrasada mental que tiene?, no, tenía que tener un estúpido peinado afro.
3. Kalimba y su hermana (como se llame, no me importa): este par me provoca asco desde que salía en la “Onda Vaselina” y “Carrusel de las Américas
4. JLo: la Culópez podría ser mi chacha, pero nunca de los nuncas con esos pelos afro que lució en el video “Play
5. Beyoncé: su papel como “Foxy Brown” en la película “Gold Member” me hizo estremecer, pero de terror, así como el video “work it out”, cuya canción de todos modos es espantosa.
6. Alicia Keys: a mi no me engañas, perra, debajo de esas mugres trenzas sé muy bien que se esconde un “afro” ¡quítenmela!, ¡¡¡¡QUÍÍÍÍTENMELAAAAAAA!!!
7. David Bisbal: escúchame bien muchachito bailaor, ni se te ocurra hacerte otra base, porque estás entre los límites de los bucles de quinceañera de rancho y el afro, y yo sé odiar, David, ¡sé odiar!
8. Alex y Chela Lora:
aunque también me darían asco lacios, cada que los veo empiezo a toser, porque siento una bola de pelos chinos bajándome por la garganta.
9. Tom Hanks: siempre he odiado sus películas horrendas, pero no sabía por qué, creí que tal vez por absurdas y ñoñas, pero hoy sé muy bien que es porque Tom tiene... ¡EL CABELLO CHINO!
10. Ely Guerra: siempre la he aborrecido, sobre todo cuando salió dando de graznidos en el video unplugged de La Ley (a quienes también odio, pero por otras razones), el fracaso de su disquete mediocre "Lotofire" me provocó mucha, pero mucha alegría; pero hoy al fin es pseudofamosa, y está en las portadas de todas la revistas (incluida la exclusiva Elle), hoy la maldigo más por esos pinches pelos. Ahora cada que voy Sanborns o a un puesto de revistas, me asomo titubeante, sudando frío, nervioso, con miedo y veo con pánico que de entre los estantes se asoma una portada en la que hay... pelos, sí, ¡pelos chinos!, es Ely, ¡ELY!, ¡ESTÁ VIVAAAAA!, ¡¡¡¡VIIIIIIIIIVAAAAAAAAA!!!!...

¿Has tocado el cabello chino de alguien?, ¿a qué huele?, ¿huele feo?, ¿a papa frita?, cuéntamelo todo, aquí, en los comentarios, ¡opiiiiiiiinaaaaaaa!
"It's close to midnight and something evil's lurking in the dark, Under the moonlight you see a sight that almost stops your heart, You try to scream but terror takes the sound before you make it, You start to freeze as horror looks you right between the eyes,You're paralyzed'... Cause this is thriller, thriller night, And no one's gonna save you from the beast about to strike..."

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Ya no me mi, ya no me mi, ya no me mire más las piernas...

Al darse cuenta que sus detractores se están multiplicando, Astrompeta fue a pedirle una opinión profesional al psicólogo, ¿quieren saber lo que pasó?, se los tengo en exclusiva para ustedes:

Doctor Psiquiatra
Créditos: Astrompeta como “Astrompeta” y Florentino como “Doctor Psiquiatra
(Nos referiremos al Dr. Psiquiatra como “DS” y a Astrompeta como “At”, ¿saleeeeeeee?)

DS: ¿qué lo trae por aquí?, señor... ¿Astrompeta?

At: sí, Astrompeta, mire doctor, la gente se queja de que me la paso criticando todo, hablando mal de los demás, ya nadie me quiere invitar a ninguna reunión, porque temen que se las eche a perder, en pocas palabras, soy bocón e insoportable, Doc.

DS: ¿y a usted cómo lo hace sentir eso?, Astrompeta.

At: pues la verdad, me vale madre, o sea, de hecho tengo una página de internet en la que me acabo a todos los artistas, ¿cómo ve?...

DS: ah, ya veo, como Tvynovelas y Ventaneando, ¿no?

At: mh, no, no precisamente..., en realidad es con un toque de sarcasmo y humor negro, hago parodias, análisis maldoso y cosas así...

DS: ¡aaaah!, ¡ya!, como en el programa de Angélica Vale y Arath nosequé, ¿no?

At: no.

DS: como sea, no entiendo de qué me habla, pero no está bien burlarse de los demás, póngase en sus zapatos, ¿qué sentiría usted?, los artistas también son seres humanos, sienten, respiran, como usted y yo

At: tiene usted toda la boca llenitita de razón, Doc, mire, le explico, por ejemplo, veo en su diploma que usted se llama Florentino, ¡jojojo!, ¡o sea!, ¿qué clase de padres le ponen a su hijo ese nombresucho?, ¡Florentino!, ¡ay síííí!, “me llamo `Florentino´, soy una flor de calabaza, ponme en una quesadilla y cómemeeeee”, ¡Florentino!, ¡jajajjajajajajajaja!, ¿qué clase de doctor se llama “Florentino”?, a ver, dígame...

DS: la sesión se terminó, no quiero que usted regrese aquí jamás, ¿me entendió?

At: que poco sentido del humor, usted está peor que JorgePedro cuando le viboreé los artículos que publicó en una revista, ¡ya maduren!

DS: no, usted ya madure, tiene 25 años y no puede seguir escribiendo esa perradas, no está bien y no es normal, irrita a la gente y nadie lo va a querer, así que por favor, retírese...

At: ¡no quiero!, ¡y no me voy hasta que me corran!, además, este diván está horroroso y sus las carpetitas que le tejió su mamá están horribles, y usted también, “Florentino”, “Flo-ren-ti-no”, ¡FLORENTINOOOOOOOO!, ¡jajajajajjajajajajjajaajajjajajjaajaja!...

Y ustedes, ¿qué opinan?, ¿Astrompeta debería parar?, ¿será este el final de “Esto se lee mejor con el cabello teñido de rubio”?, ¿se llama usted “Florentino”, ¿ó conoce a alguien con ese nombre?, ¡comente!, ¡múgrido infeliz!



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