jueves, agosto 19, 2004
Materia Prima nueva
Como a muchos ya los tenía hasta la madre de hablar siempre acerca la misma gente, aquí les tengo unos debuts fresquecitos, directo a las fauces de astrompeta.
El primero es JC Chasez, el también mouseketeer (como Britney, Justin y Christina) y ex miembro del quinteto *NSYNC nos presenta su single “all day long i dream about sex”, que deja mucho que desear. Para empezar, JC tiene 10 veces más voz de la que muestra esta canción, pero para evitar comparaciones con Justin tuvo que hacer esta porquería (más indicada para una voz raquítica como la de Paulina), además de hacerse de una imagen “alternativa” y “chistosita”, esperemos que el próximo single despegue, porque éste no va dirigido ni a las mujeres (too heavy), ni a los hombres (too cheesy), ni a las admiradoras de *NSYNC (ya tienen a Justin).
Nicole Richie -al igual que su amiga Paris Hilton- se prepara para el lanzamiento de su primer álbum, ¿cantará tan bien como su papá, Lionel Richie? (más te vale, porque no porque me caigas bien me voy a detener a la hora de hacerte pedazos), además, Nicole no es tan bonita como Paris (bueno, no es nada bonita), así que debe cantar, el género musical del disco de Nicole será rock-soft, y el de Paris Rap (cuyo primer single es “screwed”), y se esperan para finales de este año.
Ya fue estrenado el nuevo disco como solista de Nick Lachey (ex miembro de 98 degrees y esposo de Jessica Simpson) “Soulo” y en realidad a nadie le importa, esperemos que le vaya mejor con su participación en “Charmed”, porque el si puede memorizar diálogos, no como su amada cerebro de plastilina, cuya última estupidez fue decir que las “buffalo wings” eran alas de búfalo, ¿crees que los búfalos pueden volar Jess?, tú pesas lo doble y no creo que puedas, bruta.
Y ya quedando en familia, la aburrida Ashley Simpson, a quien vimos hacer sus pininos como bailarina en el video “A little bit” (...ch) de su hermana Jessica (en el que por cierto a ambas se les ven unas lonjas bastante traviesas) acaba de sacar al mercado su primer disco, titulado “Autobiography”, que al igual que el primer sencillo “Pieces of me”, debutó en primer lugar en las listas, hemos visto a la muy ñoña asegurar que no quiere ser como Hillary Duff, ni como Jessica, ni como Britney, y efectivamente, ella va a ser como Belinda, no una chica mala, sino... ¡pésima,!si es tan aburrido como su show, no hay problema, puede volver a bailar para su hermana, ¡jajajaja!.
Siguiendo con el tema, Jessica Simpson es la señora perfección (sobre todo como ama de casa), aunque no sé si en estas fotos (con su hermana, Ashley, que ahora luce cabellera negra) ella está guiñando el ojo, recuperándose de su cirugía de nariz, le aplicaron mal el botox, o como siempre, haciendo una cara tan extremadamente sexy que se parece a la gremlin pelirroja, pero con parálisis facial.
Por otro lado -y aunque me mandaron un correo advirtiéndome que no hable mal acerca de los A*TEENS-, les informo que este maldito grupo de mocosos sin talento al fin se desintegra, debido a las bajas ventas de su último disco, cuyo nombre ni me sé, ni me interesa (¿y a ustedes?), además, el último trabajo que les ofrecieron, como teloneros de Toñita, dando un tour en chalupa por Zaachila, Tantoyuca Veracruz y San Toribio de las matatenas Tlaxcala, no les convenció mucho que digamos. Eso sí, ni se emocionen, porque antes de irse nos dejaron un regalito, una daga enterrada que es el desastre de video titulado “I promised myself”, en el que por medio de la más avanzada tecnología de los creadores del rascahuele, se integraron a sus videos viejos, interactuando con ellos mismos, dándonos un recorrido por esos fracasos llamados “upside down”, “floorfiller”, “sugar rush”, “halfway around the world”, etc., en los que claramente se desviaron del camino del bien. ¡Los pobres!.
¡Chica mala en problemas!, la multifacética rapera Lil Kim -famosa por su mal gusto al vestir y que nos deleitó con su dueto con Christina Aguilera en la excelente “Can´t hold us down” y la espantosa “Lady Marmalade”- enfrenta un proceso judicial por estar envuelta en el tiroteo entre las mafias raperas “Junior M.A.F.I.A.” y su rival, la banda Capone-N-Noreaga, ocurrida en la estación Hot radio 97, en Manhattan, nadie resultó herido, pero el guardaespaldas de Lil sacó la pistola al más puro estilo del guarro de Loser-dito, de resultar culpable Lil podría ir presa de 10 a 35 años, ¿será este el fin de una de nuestras perras favoritas?, irónicamente el nuevo disco de la rapera se titula “La Bella Mafia”. L´il, da tu testimonio al más puro estilo rap e impresiona al jurado, go bitch!, GO!.
Y para terminar, creo que sólo yo me he percatado de que la cara de Britney Spears al final del horrendo video “Everything”, cuando sale de la bañera (en la que afortunadamente se suicida), se agarra el cabello y se ríe, parece la cara de un retrasado mental que acaba de cagarse en el pañal y le parece gracioso, juzguen ustedes mismos...
P.d. No he recibido esas peticiones para publicar la foto en infraganti de Thalía, ¿qué esperan?
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Como a muchos ya los tenía hasta la madre de hablar siempre acerca la misma gente, aquí les tengo unos debuts fresquecitos, directo a las fauces de astrompeta.
El primero es JC Chasez, el también mouseketeer (como Britney, Justin y Christina) y ex miembro del quinteto *NSYNC nos presenta su single “all day long i dream about sex”, que deja mucho que desear. Para empezar, JC tiene 10 veces más voz de la que muestra esta canción, pero para evitar comparaciones con Justin tuvo que hacer esta porquería (más indicada para una voz raquítica como la de Paulina), además de hacerse de una imagen “alternativa” y “chistosita”, esperemos que el próximo single despegue, porque éste no va dirigido ni a las mujeres (too heavy), ni a los hombres (too cheesy), ni a las admiradoras de *NSYNC (ya tienen a Justin).
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Nicole Richie -al igual que su amiga Paris Hilton- se prepara para el lanzamiento de su primer álbum, ¿cantará tan bien como su papá, Lionel Richie? (más te vale, porque no porque me caigas bien me voy a detener a la hora de hacerte pedazos), además, Nicole no es tan bonita como Paris (bueno, no es nada bonita), así que debe cantar, el género musical del disco de Nicole será rock-soft, y el de Paris Rap (cuyo primer single es “screwed”), y se esperan para finales de este año.
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Ya fue estrenado el nuevo disco como solista de Nick Lachey (ex miembro de 98 degrees y esposo de Jessica Simpson) “Soulo” y en realidad a nadie le importa, esperemos que le vaya mejor con su participación en “Charmed”, porque el si puede memorizar diálogos, no como su amada cerebro de plastilina, cuya última estupidez fue decir que las “buffalo wings” eran alas de búfalo, ¿crees que los búfalos pueden volar Jess?, tú pesas lo doble y no creo que puedas, bruta.
Y ya quedando en familia, la aburrida Ashley Simpson, a quien vimos hacer sus pininos como bailarina en el video “A little bit” (...ch) de su hermana Jessica (en el que por cierto a ambas se les ven unas lonjas bastante traviesas) acaba de sacar al mercado su primer disco, titulado “Autobiography”, que al igual que el primer sencillo “Pieces of me”, debutó en primer lugar en las listas, hemos visto a la muy ñoña asegurar que no quiere ser como Hillary Duff, ni como Jessica, ni como Britney, y efectivamente, ella va a ser como Belinda, no una chica mala, sino... ¡pésima,!si es tan aburrido como su show, no hay problema, puede volver a bailar para su hermana, ¡jajajaja!.
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Siguiendo con el tema, Jessica Simpson es la señora perfección (sobre todo como ama de casa), aunque no sé si en estas fotos (con su hermana, Ashley, que ahora luce cabellera negra) ella está guiñando el ojo, recuperándose de su cirugía de nariz, le aplicaron mal el botox, o como siempre, haciendo una cara tan extremadamente sexy que se parece a la gremlin pelirroja, pero con parálisis facial.
Por otro lado -y aunque me mandaron un correo advirtiéndome que no hable mal acerca de los A*TEENS-, les informo que este maldito grupo de mocosos sin talento al fin se desintegra, debido a las bajas ventas de su último disco, cuyo nombre ni me sé, ni me interesa (¿y a ustedes?), además, el último trabajo que les ofrecieron, como teloneros de Toñita, dando un tour en chalupa por Zaachila, Tantoyuca Veracruz y San Toribio de las matatenas Tlaxcala, no les convenció mucho que digamos. Eso sí, ni se emocionen, porque antes de irse nos dejaron un regalito, una daga enterrada que es el desastre de video titulado “I promised myself”, en el que por medio de la más avanzada tecnología de los creadores del rascahuele, se integraron a sus videos viejos, interactuando con ellos mismos, dándonos un recorrido por esos fracasos llamados “upside down”, “floorfiller”, “sugar rush”, “halfway around the world”, etc., en los que claramente se desviaron del camino del bien. ¡Los pobres!.
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¡Chica mala en problemas!, la multifacética rapera Lil Kim -famosa por su mal gusto al vestir y que nos deleitó con su dueto con Christina Aguilera en la excelente “Can´t hold us down” y la espantosa “Lady Marmalade”- enfrenta un proceso judicial por estar envuelta en el tiroteo entre las mafias raperas “Junior M.A.F.I.A.” y su rival, la banda Capone-N-Noreaga, ocurrida en la estación Hot radio 97, en Manhattan, nadie resultó herido, pero el guardaespaldas de Lil sacó la pistola al más puro estilo del guarro de Loser-dito, de resultar culpable Lil podría ir presa de 10 a 35 años, ¿será este el fin de una de nuestras perras favoritas?, irónicamente el nuevo disco de la rapera se titula “La Bella Mafia”. L´il, da tu testimonio al más puro estilo rap e impresiona al jurado, go bitch!, GO!.
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Y para terminar, creo que sólo yo me he percatado de que la cara de Britney Spears al final del horrendo video “Everything”, cuando sale de la bañera (en la que afortunadamente se suicida), se agarra el cabello y se ríe, parece la cara de un retrasado mental que acaba de cagarse en el pañal y le parece gracioso, juzguen ustedes mismos...
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P.d. No he recibido esas peticiones para publicar la foto en infraganti de Thalía, ¿qué esperan?
La que no enseña no vende
Las cantantes llevan casi 30 años desnudándose para vender discos, y aunque en el caso de no tener talento no les garantiza el éxito sí lo hace cuando el encuere va acompañado de una gran voz, carisma y sex appeal; ¿quieren enterarse de quienes pasaron de virginales gorrioncillas a rameras de la música?, sigan leyendo.
Fergie de Black Eyed Peas es nuestra nueva chica del talón, ella es una apasionante mezcla de la voz de Pink con el look y apariencia de Carmen Elektra y ese toque sexy que sólo la cara decrépita y pseudoalcohólica de Rene Russo nos puede dar.
Existen muchas categorías de encuere entre las cantantes:
1. “Nunca me he encuerado y nunca lo haré”:
A ella pertenecen chicas como Mandy Moore, Nelly Furtado, Stacie Orrico, Michelle Branch, Vanessa Carlton, Alicia Keys, Norah Jhones, Maria Mena, Natalie Imbruglia, y en nuestro país, Fey. Además de divas como Whitney Houston, Dido, Gloria Estefan, Sarah Brightman, Tori Amos, Blondie y Sheryl Crow (es una lista muy larga, ¿no creen?, ¡a putear nenas, que la casa pierde!)
2. “Ya estoy cuarentona y necesito encuerarme para no terminar en un asilo de quinta”:
Kylie Minogue y Janet Jackson
3. “Nadie te pidió que te encueraras”:
Mariah Carey, Paulina Rubio (Próximamente: Nicole Richie)
4. “Soy putita, pero ya no me puedo encuerar porque mi marido me partiría la madre”:
Thalía, Madonna
5. “No podría encuerarme aunque quisiera”:
Kelly Osbourne, Celine Dion, Missy Elliot, Macy Gray, Björk
6. “Me encuero de una manera grotesca para escandalizar a todos”:
Alanis Morrisette
7. “Soy tan mala que no necesito encuerarme”:
Sheryl Crow, Shirley Manson, Gwen Stefani, Amy Lee
8. “Siempre he sido y seré encueratriz”:
Britney Spears, Beyoncé, Christina Aguilera, Pink (cuando se requiere), Willa Ford, JLo, Geri Halliwel, Cher, Danii Minogue (lo putita lo trae de familia), Kelis, Fergie (de Black Eyed Pies), Ricky Martin (próximamente en esta categoría: Paris Hilton)
9. “Para ser honesta, estoy pensando en encuerarme, mientras tanto usaré micro shorts y criticaré a Britney para que alguien sepa que existo”:
Avril Lavigne
10. “Ash, no puedo encuerarme para impulsar mi carrera hasta terminar mi contrato con este maldito canal infantil”:
Hillary Duff (y las gemelas Olsen si fueran cantantes)
11. “Si no me encuero mi disquera me dará la carta de retiro o terminaré de chiclera en un crucero vial” (también me encuero para ir del Country al pop o de latinoamérica al mundo entero sin morir en el intento)
Jewel, Julieta Venegas, Toni Braxton, Brandy, Jessica Simpson, Shakira, Leann Rimes, Faith Hill, Shania Twain.
Jewel, después de su angelical debut como una chica normal que tocaba la guitarra y cantaba poemas llenos de cursilerías, su disquera decidió darle una “refrescadita”, y la dejaron como una maléfica arpía callejera que haría temblar a las ficheras del Moulin Rouge. ¿Y qué pasó con su música?, tiró la guitarrita a la basura, sus poemas idiotas por el caño y ahora ocupa el dedo con el que tocaba metiéndoselo pícaramente en la boca, mientras canta sexies melodías dance, ultra-vacías y con la voz distorsionada electrónicamente.
Jessica Simpson, nadie me cree cuando le cuento que Jessica es hija de un ministro Bautista y fue descubierta por Tommy Mottola (sí, nuestro Tommy), quién la lanzó como una cantante llena de inocencia y candidez, como era de esperarse para el siguiente disco, fue sometida a una necesaria rinoplastía (operación de nariz), liposucciones y dietas siniestras, además de un levantamiento y reducción de senos (sí, Jessica se los redujo) ya que los pobres ya casi arrastraban por el piso, como cadenas de alma en pena; ¿el resultado?, todos confundieron a Jessica con Britney Spears y su video “Irresistible”, en el que luce como una trotacalles de la vida galante subió a los primeros 10 lugares de las listas.
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Las cantantes llevan casi 30 años desnudándose para vender discos, y aunque en el caso de no tener talento no les garantiza el éxito sí lo hace cuando el encuere va acompañado de una gran voz, carisma y sex appeal; ¿quieren enterarse de quienes pasaron de virginales gorrioncillas a rameras de la música?, sigan leyendo.
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Fergie de Black Eyed Peas es nuestra nueva chica del talón, ella es una apasionante mezcla de la voz de Pink con el look y apariencia de Carmen Elektra y ese toque sexy que sólo la cara decrépita y pseudoalcohólica de Rene Russo nos puede dar.
Existen muchas categorías de encuere entre las cantantes:
1. “Nunca me he encuerado y nunca lo haré”:
A ella pertenecen chicas como Mandy Moore, Nelly Furtado, Stacie Orrico, Michelle Branch, Vanessa Carlton, Alicia Keys, Norah Jhones, Maria Mena, Natalie Imbruglia, y en nuestro país, Fey. Además de divas como Whitney Houston, Dido, Gloria Estefan, Sarah Brightman, Tori Amos, Blondie y Sheryl Crow (es una lista muy larga, ¿no creen?, ¡a putear nenas, que la casa pierde!)
2. “Ya estoy cuarentona y necesito encuerarme para no terminar en un asilo de quinta”:
Kylie Minogue y Janet Jackson
3. “Nadie te pidió que te encueraras”:
Mariah Carey, Paulina Rubio (Próximamente: Nicole Richie)
4. “Soy putita, pero ya no me puedo encuerar porque mi marido me partiría la madre”:
Thalía, Madonna
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5. “No podría encuerarme aunque quisiera”:
Kelly Osbourne, Celine Dion, Missy Elliot, Macy Gray, Björk
6. “Me encuero de una manera grotesca para escandalizar a todos”:
Alanis Morrisette
7. “Soy tan mala que no necesito encuerarme”:
Sheryl Crow, Shirley Manson, Gwen Stefani, Amy Lee
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8. “Siempre he sido y seré encueratriz”:
Britney Spears, Beyoncé, Christina Aguilera, Pink (cuando se requiere), Willa Ford, JLo, Geri Halliwel, Cher, Danii Minogue (lo putita lo trae de familia), Kelis, Fergie (de Black Eyed Pies), Ricky Martin (próximamente en esta categoría: Paris Hilton)
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9. “Para ser honesta, estoy pensando en encuerarme, mientras tanto usaré micro shorts y criticaré a Britney para que alguien sepa que existo”:
Avril Lavigne
10. “Ash, no puedo encuerarme para impulsar mi carrera hasta terminar mi contrato con este maldito canal infantil”:
Hillary Duff (y las gemelas Olsen si fueran cantantes)
11. “Si no me encuero mi disquera me dará la carta de retiro o terminaré de chiclera en un crucero vial” (también me encuero para ir del Country al pop o de latinoamérica al mundo entero sin morir en el intento)
Jewel, Julieta Venegas, Toni Braxton, Brandy, Jessica Simpson, Shakira, Leann Rimes, Faith Hill, Shania Twain.
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Jewel, después de su angelical debut como una chica normal que tocaba la guitarra y cantaba poemas llenos de cursilerías, su disquera decidió darle una “refrescadita”, y la dejaron como una maléfica arpía callejera que haría temblar a las ficheras del Moulin Rouge. ¿Y qué pasó con su música?, tiró la guitarrita a la basura, sus poemas idiotas por el caño y ahora ocupa el dedo con el que tocaba metiéndoselo pícaramente en la boca, mientras canta sexies melodías dance, ultra-vacías y con la voz distorsionada electrónicamente.
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Jessica Simpson, nadie me cree cuando le cuento que Jessica es hija de un ministro Bautista y fue descubierta por Tommy Mottola (sí, nuestro Tommy), quién la lanzó como una cantante llena de inocencia y candidez, como era de esperarse para el siguiente disco, fue sometida a una necesaria rinoplastía (operación de nariz), liposucciones y dietas siniestras, además de un levantamiento y reducción de senos (sí, Jessica se los redujo) ya que los pobres ya casi arrastraban por el piso, como cadenas de alma en pena; ¿el resultado?, todos confundieron a Jessica con Britney Spears y su video “Irresistible”, en el que luce como una trotacalles de la vida galante subió a los primeros 10 lugares de las listas.
martes, agosto 17, 2004
The Curse of Carmen Campuzano
A todos les toca, y es tan divertido, ¿que de qué estoy hablando?, pues de las rachas de mala suerte, yo las llamo "la maldición de Carmen Campuzano", salación a la máxima potencia, que como ya les he informado, ahora le toca a Thalía (sí, eso le pasa por burlarse con saña de la carrera en picada de su novia Paulina Rubio). Ahora resulta que le robaron sus joyas (ya aparecerán los ladrones, en avanzado estado de descomposición, ¿el diagnostico?, envenenamiento por plomo), y como su disco de "greatest hits" no le pegó ahora va a lanzar al mercado un disco con canciones de cuna, si bien no dudo de que algunas canciones de Thalía remedian cualquier imsonio severo, creo que sus chillidos y alaridos de perrito de la pradera nadando en lava van a hacer que los niños se duerman, pero de tanto llorar. Como sea, aquí les presento las nuevas muñecas "Thalía", y aunque alguien me ha dicho que ya lo tengo hasta la madre de Paulina y Thalía, yo sé que ustedes lo apreciarán, ¿alguna idea para la próxima muñeca?, háganmela llegar. No olviden visitarme pronto, porque les estoy preparando cosas muy malvadas sobre Ashley Simpson, y Nick (hermana y marido de Jessica Simpson, respectivamente), y entérense de qué artistas tienen la fea costumbre de copiarles los videos a los demás, además, se enterarán de quiénes pasaron de ser cantantes recatadas a putitas de 50 pesos, con tal de vender (incluye el antes y después de las cirugías plásticas).
p.d. Y para probar que tan hartos están de que hable de Thalía, ¿quién quiere que publique una foto en la que se le ve con mucha claridad cierta cosita que la ropa interior siempre esconde?, ¿será que su línea de lencería no es muy cómoda?, ¡pídanla ya!.
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A todos les toca, y es tan divertido, ¿que de qué estoy hablando?, pues de las rachas de mala suerte, yo las llamo "la maldición de Carmen Campuzano", salación a la máxima potencia, que como ya les he informado, ahora le toca a Thalía (sí, eso le pasa por burlarse con saña de la carrera en picada de su novia Paulina Rubio). Ahora resulta que le robaron sus joyas (ya aparecerán los ladrones, en avanzado estado de descomposición, ¿el diagnostico?, envenenamiento por plomo), y como su disco de "greatest hits" no le pegó ahora va a lanzar al mercado un disco con canciones de cuna, si bien no dudo de que algunas canciones de Thalía remedian cualquier imsonio severo, creo que sus chillidos y alaridos de perrito de la pradera nadando en lava van a hacer que los niños se duerman, pero de tanto llorar. Como sea, aquí les presento las nuevas muñecas "Thalía", y aunque alguien me ha dicho que ya lo tengo hasta la madre de Paulina y Thalía, yo sé que ustedes lo apreciarán, ¿alguna idea para la próxima muñeca?, háganmela llegar. No olviden visitarme pronto, porque les estoy preparando cosas muy malvadas sobre Ashley Simpson, y Nick (hermana y marido de Jessica Simpson, respectivamente), y entérense de qué artistas tienen la fea costumbre de copiarles los videos a los demás, además, se enterarán de quiénes pasaron de ser cantantes recatadas a putitas de 50 pesos, con tal de vender (incluye el antes y después de las cirugías plásticas).
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p.d. Y para probar que tan hartos están de que hable de Thalía, ¿quién quiere que publique una foto en la que se le ve con mucha claridad cierta cosita que la ropa interior siempre esconde?, ¿será que su línea de lencería no es muy cómoda?, ¡pídanla ya!.
