Rubio de tono dorado, seguro de mi...

“Fiebre de sábado por la noche de una diva sin planes”

Beyoncé: mientras “Dangerously in love” sigue vendiendo millones, se reúne con las Destiny´s Child para grabar un nuevo disco y de paso hacer una obra de caridad.

Pink: tiene cybersex con “trailer_trash_girl” en un chat de lesbianas sadomasoquistas; después la cita en su casa, la asesina y se hace unos brazaletes punk de piel humana.

Mariah Carey: encerrada en la cocina del taco bell donde trabaja (después del estrepitoso fracaso de “charmbracelet”), escupe los tacos de un cliente que le dijo “te pareces a Mariah Carey, pero en gordita”. Después, mientras espera en la carretera que alguien le de ride hasta su casa rodante, llama por cobrar desde un teléfono público a casa de Luismi, en Miami, Mirka de Llanos levanta el auricular y cuelga de inmediato.

Christina Aguilera: intenta suicidarse comiéndose un estofado hecho con sus viejas (y puercas) pelucas y coloridas extensiones infames de cabello; tras el festín, sufre de alucinaciones parecidas a las de Dumbo cuando se emborracha.

Jlo: se casa. En caso de que ya esté casada se divorcia y... se casa.

Kylie Minogue: con “can´t get you out of my head” a todo volumen, se sumerge en un jacuzzi lleno de botox, mientras abre desesperada una prueba de embarazo en la que gastó sus últimos 15 dólares. Después se hace cortes en los brazos bebiéndose un cocktail de crema antiarrugas, labial y peyote.

Avril Lavigne: se pica los ojos para poder llorar y corre al espejo para admirar las formas caprichosas que van formando sus lágrimas negras (negras por toparse con litros de delineador). Grita horrorizada cuando una lágrima forma la nítida imagen de Gasparín, el fantasma amistoso.

Britney Spears: aburrida de tantas conferencias de prensa, manda en su lugar a la presidenta de su club de fans: Hilary Duff. Nadie nota la diferencia.

Madonna: prende 666 velas negras alrededor de su último libro infantil e invoca al diablo, sólo para decirle que ya no le puede dar su alma, porque le pertenece a los demonios de la kabbalah. Se carcajea y tira por el excusado el viejo muñeco vudú que hizo de Cindy Lauper y aún carcajeándose se convierte en una parvada de cuervos que escapan por la ventana, listos para aterrorizar a los niños del vecindario.

Jessica Simpson: después de pensar (dentro de lo posible) “¿Quién carajos puede decir -¡no soy ni quiero ser como Jessica!-?", decide darle una lección a su hermana Ashley y la llama por teléfono (usando el mismo distorsionador de voz del asesino de “Scream”) y le dice “Sé lo que hiciste el saturday night live pasado”. Hace un berrinche espantoso cuando se da cuenta que en vez de accionar el botón de “voz cavernosa” pulsó el de “Nana Fine con Alvin y las Ardillas”.

Whitney Houston: totalmente intoxicada, estrella su avión privado contra el coliseo del Caesar´s Palace, donde Celine Dion daba un concierto. El FBI descubre una carta suicida donde Whitney escribió “me lo ordenó la caja de dulces borrachitos que me trajo mi mamá de México”.

Cher: se prepara para su cumpleaños número 180, lubricando con aceite sus articulaciones robóticas para poder bailar “Aserejé”, se asoma por la ventana para ver los autos voladores y repite (con voz computarizada) aquella famosa frase “Después del holocausto sólo quedarán las cucarachas y Cher”.

Shakira: practica de nuevo ese incomparable movimiento de caderas insertándose en el trasero un nuevo y poderoso vibrador.

Elton John: maquillado como Ana Martín en “El pecado de Oyuki” y vestido como Jessica Rabbit, se sube a un piano, baila, toca y canta “the bitch is back” y se fractura la mandícula al atorársele una zapatilla en las medias de red y caer de cabeza.

¿Por qué se fue?, ¿por qué murió?, ¿por qué el Señor me la quitó?. La Pandilla Basurilla valió verch y por ello he decidido publicar la original, la triste, la irreverente historia de este perruchérrimo y vil clan en el nuevo súper blog www.comicomagicomusical.blogspot.com. Verán la espectacular aparición de todos los miembros de la Pandilla Basurilla e invitados especiales de relleno (aquellos que han hecho méritos con sus comments fueron premiados), por cierto, se buscan nuevos miembros random para la Basurilla´s gang (que está siendo investigada por su relación con el culto satánico que traería al anticristo a la vida a través de Britney Spears), rueguen aquí como perruchos para que les de chance de hacer casting, arrástrense y serán escuchados.