viernes, agosto 27, 2004
¿Qué sucedió con Baby Jeans?
Escribo este artículo inspirado en el clásico de horror “what ever happened to Baby Jean?”, estelarizado por las inmortales Bette Davis y Joan Crawford, la película trata acerca de una anciana que en su infancia fue una estrella infantil a la que todos querían, al crecer, el show de Baby Jean fue cancelado y ningún productor volvió a interesarse en ella, provocándole la locura más insana, Baby Jean no deja nunca de jugar con su muñeca favorita, peinarse con caireles, vestirse como bebita y maquillarse como cuando el cine era en blanco y negro, inmersa en sus desvaríos, aprisiona a su hermana inválida para torturarla de las maneras más horrendas y termina convirtiéndose en una asesina, una película verdaderamente perturbadora.
Eso me recuerda al grupo Jeans.
Las Jeans debutaron cuando eran unas niñitas y todavía existía “Siempre en domingo”, les tocó recibir la “patadita de la suerte” con Raúl Velasco (patada maldita que hizo que nos fuera de la patada), sonaron en la radio con canciones bobaliconas como “me pongo mis Jeans” y “Pepe”, hasta que el grupo fue abandonado por Tabatha (quién más tarde se unió al grupo “twist” del que salió Natalia Lafourcade) y Litzy (la Litzy que todos conocemos), tras un éxito moderado, el grupo siguió adelante cambiando de integrantes como de calcetines hasta llegar al punto en el que a falta de fans tuvieron que lanzarse como gruperas, refriteando sus propios “éxitos” al ritmo norteño, el disco costaba sólo 50 pesos y fue un rotundo fracaso.
Lo que verdaderamente me horroriza es que las Jeans están de regreso con un nuevo disco y el sencillo “Ammore!” que es espantoso, a sus 20´s estas lisiadas de talento pretenden seguir siendo unas niñas adorables cantando las mismas tonterías de siempre, tonterías que todos los demás artistas del planeta tuvieron la decencia de dejar atrás el milenio pasado, ¿hasta cuándo crecerán?, ¿a los 40?, ¿¿¿ó les ocurrirá lo que a Baby Jean y seremos sus hermanas inválidas indefensas sufriendo la tortura de su música vacía hasta el fin de nuestras miserables vidas???. Este sí es horror del bueno.
P.d. Por cierto, hay dos portadas para el mismo disco, en una de ellas, Patty, la jirafona y flacucha líder de grupo, trae la misma falda que en el video del 2001 “Dime que me amas”, ¿ya no les alcanza para comprarse ropita nueva?, ¡LOSERS!.
Y para rellenar...
Más personas con el síndrome “Baby Jean”
Hay muchos casos en nuestro país de psicópatas que desean revivir glorias infantiles y cuya reprobable actitud sólo puede ser explicada con la demencia, a Daniela Luján (Luz Clarita) no la volvieron a contratar porque al crecer se puso narigona y fea, a Belinda la corrieron de “Cómplices al rescate” y fue a parar al psicólogo, las “simpáticas” gemelitas Ivonne e Ivette, cuando con look de Sailor Moon travesti presentaron su disco de coplas infantiles, o cuando Graciela Mauri consiguió trabajo en el cubo de Donalú, después de 25 años de desempleo tras “mundo de juguete”. En el caso de los hombres, ¿alguien puede atropellar a Imanol y Martín Rica?, ¡pleaseeeeeeeeeee!.
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Escribo este artículo inspirado en el clásico de horror “what ever happened to Baby Jean?”, estelarizado por las inmortales Bette Davis y Joan Crawford, la película trata acerca de una anciana que en su infancia fue una estrella infantil a la que todos querían, al crecer, el show de Baby Jean fue cancelado y ningún productor volvió a interesarse en ella, provocándole la locura más insana, Baby Jean no deja nunca de jugar con su muñeca favorita, peinarse con caireles, vestirse como bebita y maquillarse como cuando el cine era en blanco y negro, inmersa en sus desvaríos, aprisiona a su hermana inválida para torturarla de las maneras más horrendas y termina convirtiéndose en una asesina, una película verdaderamente perturbadora.
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Eso me recuerda al grupo Jeans.
Las Jeans debutaron cuando eran unas niñitas y todavía existía “Siempre en domingo”, les tocó recibir la “patadita de la suerte” con Raúl Velasco (patada maldita que hizo que nos fuera de la patada), sonaron en la radio con canciones bobaliconas como “me pongo mis Jeans” y “Pepe”, hasta que el grupo fue abandonado por Tabatha (quién más tarde se unió al grupo “twist” del que salió Natalia Lafourcade) y Litzy (la Litzy que todos conocemos), tras un éxito moderado, el grupo siguió adelante cambiando de integrantes como de calcetines hasta llegar al punto en el que a falta de fans tuvieron que lanzarse como gruperas, refriteando sus propios “éxitos” al ritmo norteño, el disco costaba sólo 50 pesos y fue un rotundo fracaso.
Lo que verdaderamente me horroriza es que las Jeans están de regreso con un nuevo disco y el sencillo “Ammore!” que es espantoso, a sus 20´s estas lisiadas de talento pretenden seguir siendo unas niñas adorables cantando las mismas tonterías de siempre, tonterías que todos los demás artistas del planeta tuvieron la decencia de dejar atrás el milenio pasado, ¿hasta cuándo crecerán?, ¿a los 40?, ¿¿¿ó les ocurrirá lo que a Baby Jean y seremos sus hermanas inválidas indefensas sufriendo la tortura de su música vacía hasta el fin de nuestras miserables vidas???. Este sí es horror del bueno.
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P.d. Por cierto, hay dos portadas para el mismo disco, en una de ellas, Patty, la jirafona y flacucha líder de grupo, trae la misma falda que en el video del 2001 “Dime que me amas”, ¿ya no les alcanza para comprarse ropita nueva?, ¡LOSERS!.
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Y para rellenar...
Más personas con el síndrome “Baby Jean”
Hay muchos casos en nuestro país de psicópatas que desean revivir glorias infantiles y cuya reprobable actitud sólo puede ser explicada con la demencia, a Daniela Luján (Luz Clarita) no la volvieron a contratar porque al crecer se puso narigona y fea, a Belinda la corrieron de “Cómplices al rescate” y fue a parar al psicólogo, las “simpáticas” gemelitas Ivonne e Ivette, cuando con look de Sailor Moon travesti presentaron su disco de coplas infantiles, o cuando Graciela Mauri consiguió trabajo en el cubo de Donalú, después de 25 años de desempleo tras “mundo de juguete”. En el caso de los hombres, ¿alguien puede atropellar a Imanol y Martín Rica?, ¡pleaseeeeeeeeeee!.
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jueves, agosto 26, 2004
TOP TEN BITCHES
Estas celebridades han sido la pesadilla de su competencia, han hecho un infierno de la vida de su equipo de trabajo y tratado como basura a sus parejas y a todo aquél que se deje pisotear, muchas han pagado sus infamias y otras siguen impunes. Me costó mucho trabajo elaborar esta lista, ¡hay tantas celebridades perras!, que si Azalia de Big Brother, Silvester Stallone, Shannen Doherty o Demi Moore, pero las celebridades más perras están aquí, en el TOP TEN BITCHES de astrompeta, iniciemos en cuenta regresiva:
Estas celebridades han sido la pesadilla de su competencia, han hecho un infierno de la vida de su equipo de trabajo y tratado como basura a sus parejas y a todo aquél que se deje pisotear, muchas han pagado sus infamias y otras siguen impunes. Me costó mucho trabajo elaborar esta lista, ¡hay tantas celebridades perras!, que si Azalia de Big Brother, Silvester Stallone, Shannen Doherty o Demi Moore, pero las celebridades más perras están aquí, en el TOP TEN BITCHES de astrompeta, iniciemos en cuenta regresiva:
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10. Catherine Zeta Jhones
Si bien ha interpretado papeles de bruja en cintas como “Entrapment”, “Chicago”, “Traffic”, “American Sweethearts” e “Intolerable Cruelty”, estas no se comparan con la vida real, la bellísima diva ganadora de un Oscar está viviendo la gran vida con la fortuna de su esposo, el millonario actor Michael Douglas, quien nunca la deja repetir joyas. Hace poco más de un año ambos demandaron por un millón de dólares a un famoso diario por publicar cosas que no debían acerca de la pareja, Catherine dijo en el estrado “para muchos de ustedes un millón de dólares puede parecer mucho dinero, pero para alguien como yo no lo es tanto...”, el jurado la odió, pero Catherine obtuvo su millón y lo usó para comprarle algunas “baratijas” a su pequeño bebé. ¿Un consejo?, no te metas con una perra millonaria.
9. Donald Trump
Después de dejar a Ivanna por una mujer más joven (Marla Maples), irse a la bancarrota para regresar con su fortuna doblada a la semana siguiente, el Donald no ha dejado de hacer de las suyas, no permitió que Marla Trump le quitara una gran tajada de su fortuna como lo llegó a hacer Ivanna, así que se divorció de ella al año y sólo le dió un miserable millón de dólares. Ahora tenemos que ver a Donald en su reality show “El aprendiz”, en botellas de agua, hoteles, casinos, monopolizando los certámenes “Miss World” y “Miss Universe” y lo peor, ver su imagen con ese horrendo cabello que aunque cueste creerlo no es un infame peluquín.
8. Christina Aguilera
Olvídense de la imagen de chica cool y despreocupada de sus videos, en la vida real, Christina es una verdadera perra, aquí les va un ejemplo, ¿recuerdan aquél apagón en Nueva York que volvió loca a la ciudad y levantó olas de delincuencia que nadie creía posibles en este milenio?, hubo gente atrapada por horas en elevadores, vagones del metro y durmiendo en las calles, pero Christina estaba muy enojada en su habitación de un famoso hotel, quejándose con los de recepción porque no tenía aire acondicionado en su habitación y tenía calor.
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7. Sharon Osbourne
Por más de veinte años les ha hecho la vida de cuadritos a muchos rockeros, es una representante despiadada y no se recomienda meterse con ella ni acercársele a menos de 10 metros, como el más crudo ejemplo, vean en lo que ha convertido a Ozzy, y los engendros que ha traído al mundo, como su hija, la gordita Kelly. Sharon tuvo que renunciar a su horrible talk show por falta de audiencia y tino al hacer las entrevistas, ¿a quién se le ocurre preguntarle a Mandy Moore si todavía es virgen? (Mandy es la “Lucerito” de Estados Unidos). El Anticristo no es un cuento chino mis queridos lectores.
6. Paulina Rubio
La mexicana más sangrona (muy por encima de Salma Hayek) lleva décadas torturándonos con su horrenda voz, embalsamado físico y ausente carisma, después de hacer un pacto con el diablo para sacarla del populacho y llevar su álbum “Paulina” a ventas insospechadas (4 millones de copias, que hoy en día no logra ni Janet Jackson) la exchica dorada (hoy chica multiplatino) catapultó su ego hasta los cielos, de donde nadie ha logrado bajarla a pesar de los fracasos de sus dos últimos álbumes “Border Girl” y “Pau-Latina”, la envidiosa exvillana de las telenovelas, y bruja de la vida real nos dio su golpe más bajo con su último sencillo “y grito Pau Pau Pau Pau la la la laaaaaaaaaaa!!!!....”. Espeluznante.
5. Madonna
La diva por excelencia es también una perra empedernida, ella no tiene reparos en llamar la atención del público aunque sea mintiendo, como cuando decía que había sido violada y que era lesbiana, nos vendió muy caro su aburrido libro de soft porn “Sex”, y desgració la vida de muchos gracias a su “carrera” en el cine, por la cual ha recibido su merecido al ser la mayor ganadora de “Razzies” (el “Oscar” a lo peor del cine) de toda la historia, el punto más bajo fue cuando recibió el Razzie por peor actriz por “Swept away”, peor actriz secundaria por aparecer 2 minutos en “Die another day”, peor película por “swept away”, se llevó también entre las patas a su marido el respetado director Guy Ritchie como peor director por “Swept away” y perdió un razzie ante Britney Spears por peor tema musical para una película “Die another day”, Britney lo ganó por “I´m not a girl, not yet a woman” (escrita por Dido) de su espantosa película “Crossroads” que estuvo nominada en las mismas categorías que la película de Madonna, las divas perrunas también obtienen su merecido.
Por más de veinte años les ha hecho la vida de cuadritos a muchos rockeros, es una representante despiadada y no se recomienda meterse con ella ni acercársele a menos de 10 metros, como el más crudo ejemplo, vean en lo que ha convertido a Ozzy, y los engendros que ha traído al mundo, como su hija, la gordita Kelly. Sharon tuvo que renunciar a su horrible talk show por falta de audiencia y tino al hacer las entrevistas, ¿a quién se le ocurre preguntarle a Mandy Moore si todavía es virgen? (Mandy es la “Lucerito” de Estados Unidos). El Anticristo no es un cuento chino mis queridos lectores.
6. Paulina Rubio
La mexicana más sangrona (muy por encima de Salma Hayek) lleva décadas torturándonos con su horrenda voz, embalsamado físico y ausente carisma, después de hacer un pacto con el diablo para sacarla del populacho y llevar su álbum “Paulina” a ventas insospechadas (4 millones de copias, que hoy en día no logra ni Janet Jackson) la exchica dorada (hoy chica multiplatino) catapultó su ego hasta los cielos, de donde nadie ha logrado bajarla a pesar de los fracasos de sus dos últimos álbumes “Border Girl” y “Pau-Latina”, la envidiosa exvillana de las telenovelas, y bruja de la vida real nos dio su golpe más bajo con su último sencillo “y grito Pau Pau Pau Pau la la la laaaaaaaaaaa!!!!....”. Espeluznante.
5. Madonna
La diva por excelencia es también una perra empedernida, ella no tiene reparos en llamar la atención del público aunque sea mintiendo, como cuando decía que había sido violada y que era lesbiana, nos vendió muy caro su aburrido libro de soft porn “Sex”, y desgració la vida de muchos gracias a su “carrera” en el cine, por la cual ha recibido su merecido al ser la mayor ganadora de “Razzies” (el “Oscar” a lo peor del cine) de toda la historia, el punto más bajo fue cuando recibió el Razzie por peor actriz por “Swept away”, peor actriz secundaria por aparecer 2 minutos en “Die another day”, peor película por “swept away”, se llevó también entre las patas a su marido el respetado director Guy Ritchie como peor director por “Swept away” y perdió un razzie ante Britney Spears por peor tema musical para una película “Die another day”, Britney lo ganó por “I´m not a girl, not yet a woman” (escrita por Dido) de su espantosa película “Crossroads” que estuvo nominada en las mismas categorías que la película de Madonna, las divas perrunas también obtienen su merecido.
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4. Sean Penn
Famoso por haber sido el niño malo “partemadres” de Hollywood antes de que Colin Farrel naciera, Sean se dedicó a golpear a todos los paparazzi que pudo antes de la era de las demandas millonarias y ha sido la única persona que se ha atrevido a darle tremendas madrizas a Madonna mientras estaban casados. Sean está tomando sus medicamentos para la esquizofrenia e ira y ganó el último Oscar como mejor actor gracias a su memorable actuación en “Mystic River”.
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3. Mariah Carey
El ejemplo más claro de la aplicación del karma, pórtate mal y te irá mal. Mariah ha sido la diva más insoportable y malévola de la industria musical, ha torturado a decenas de asistentes con sus exigencias, y es difícil de complacer por los empresarios que tienen el infortunio de contratarla, Mariah llegó a dormirse en algunas entrevistas ante la atónita mirada de los reporteros y en la cima de su carrera dejó a Tommy Mottola y se lanzó como actriz con ese horror llamado “Glitter” que la hizo pedazos, además, insistió en cantar hip-pop, llevando el sencillo “loverboy” a un merecido lugar 68 en la lista del Billboard (sus rivales JLo y Thalía consiguieron llegar a los primeros lugares de Billboard con sus canciones hip-pop, con la quinta parte de voz que Mariah). Pero Mariah sigue haciendo de las suyas, estelarizó hace poco la cinta “Wise girls” con la ganadora del Oscar Mira Sorvino, con todo y la buena estrella de Sorvino (que ganó el Oscar por estelarizar “Poderosa Afrodita” de Woody Allen), la película ahuyentó a la audiencia gracias a Carey, Mariah visitó México el año pasado para promocionar el Teletón y se negó a bajar de su jet privado porque la limousine que le enviaron era negra, y no blanca.
2. Courtney Love
Aún más odiada que Yoko Ono (una perra memorable), Courtney se ha ganado su estatus de hija de la chingada por haber creado disputas entre los miembros de Nirvana, y por –supuestamente- matar a Kurt Cobain, este rumor es tan fuerte que no puedes hablar de Courtney enfrente de algún fan del grunge porque puede darle un ataque de histeria, epilepsia y arrojará espuma por la boca. Además, Courtney tiene una eterna rivalidad con Madonna; cuando Madonna se interesó en el grupete “Hole”de Courtney y les propuso incorporarse a su sello “Maverick records” (al que pertenece Alanis Morrisette) Courtney hizo una rueda de prensa y dijo que no estaba interesada porque “Madonna fue una en los ochentas y hoy no es nadie”, también interrumpió una entrevista que le hacían a la chica material en unos VMA´s (en los que Madonna ganó). Pocos años después, Madonna fue multipremiada por “ray of light” y se mantuvo en el primer lugar mundial por semanas con su disco “Music”, Al contrario Hole se desintegró ante la indiferencia de los medios. Aún puede verse a Courtney tratando desesperadamente de llamar la atención con sus ropas harapientas sobre cualquier alfombra roja, y más decrepita, andrajosa y grotesca que la niña fantasma de “tres hombres y un bebé” en breves apariciones en filmes de bajo presupuesto, poor bitch.
1. Naomi Campbell
La perra más perra tenía que ser británica, la modelo de ascendencia africana ha hecho las delicias de los medios, primero por golpear con un teléfono y arrojar contra la pared a su asistente en un ataque de furia, defraudó a PETA( la compañía defensora de animales para la que Patty Manterola posó desnuda, enjaulada y maquillada como tigresa), Naomi apareció sin ropa en un anuncio con el slogan “primero desnuda que andar con pieles”, para aparecer al mes en un desfile de modas con el abrigo más enorme de visón que se haya visto, después golpeó con un cepillo a una peinadora porque “le jaló el cabello a propósito”, pateó a varios paparazzi y se cacheteó a la pasajera de un vuelo porque “la había mirado feo”, Robert de Niro terminó con ella porque no la soportaba, intentó suicidarse porque la dejó el bailarín español Joaquín Cortés y después trató de ligarse al Príncipe Alberto de Mónaco (pero al parecer él es gay). Pero eso no es todo, Naomi tuvo problemas con modelos como Claudia Schiffer y Tyra Banks, a quién desgreñó y le hizo la vida de cuadritos detrás de las pasarelas, rompiéndole la ropa con la que desfilaría, entre otras linduras, sólo porque Tyra era más joven, más bonita y la “nueva chica de color” del modelaje. Pero si creías que Naomi ya se estaba portando bien estás MUY equivocado, está enfrentando una demanda por darle una golpiza a su doméstica el mes pasado, por suerte alguien intervino en la pelea cuando Naomi se encontraba sentada encima de su chacha aplicándole una llave de judo y haciéndole manita de puerco.
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