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lunes, julio 19, 2004

¡¡¡Happy Birthday Astrompeta!!! (12 de Julio)
Thalía es un plomito (literalmente), y me mandó una tarjeta electrónica en mi cumpleaños, la comparto con ustedes:

plomito


Por cierto, ¿y ese look?, ahora todas quieren ser como Tatiana.

# posted by The Real Astrompowers : 1:28 p. m.
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En picada
Algunas carreras van de mal en peor, ¿quieren saber las de quiénes?.
JLo
Sus últimas películas han sido un asco, por lo que ya no podrá cobrar sus acostumbrados 12 millones por película, por otro lado su último disco (i´m still, i´m still Jenny from the block) ha sido un fracaso en ventas, además, ya no es considerada una de las mujeres mejor vestidas, y está casada con... ¿Mark Anthony?, bye bye Jenny.

igualada


Thalía
Ella sacó el cobre y también el plomo, como ya les informé su línea de joyería fue retirada del mercado y K-Mart ha sido demandado por vender sus corrientadas, pero eso no es todo, su último video “Acción y Reacción” es un asco, y ha sido aplastado por un video asqueroso, pero con chispa, “Algo tienes” de Paulina Rubio, pero la peor noticia para Thalía es que su revista sólo llegó al número tres antes de ser retirada del mercado por falta de ventas, a éste paso terminará tan pordiosera como en sus telenovelas, arrivederci Thalis.
Halle Berry
Después de ganar el Oscar y ser considerada la mujer más bella y mejor vestida del mundo la carrera de Halle se fué por el caño tras protagonizar churros olvidables como “Die Another Day” dónde fue la chica Bond, “Gothika” que está considerado como el peor thriller de los últimos años y “Gatúbela” dónde no muestra ni la quinta parte del sex appeal de la Gatúbela que todos quieren, Michelle Pfeiffer, Ciao Halle.

hello kitty



# posted by The Real Astrompowers : 1:10 p. m.
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Artículo Especial
Guía de Reality Shows, lo Mejor y lo Peor
Desde el nacimiento de Big Brother la televisión no ha vuelto ni volverá a ser la misma, hoy en día tenemos una enorme variedad de reality shows de dónde escoger y hay para todos los gustos. He aquí un análisis astrompetesco de los mejores realitys sobre celebridades (mis favoritos) y algunos otros que se destacan.

Newlyweeds (Estelarizado por Jessica Simpson y Nick Lachey)
Junto con el álbum “in this skyn” éste reality colocó a Jessica en la codiciada categoría de súper estrella y nos demuestra que es una chica muy inteligente cuyo hobby es “aprender palabras nuevas hojeando un diccionario y así parecer más lista...” (según sus propias palabras), así que pronto dejará de decir “incento” en vez de “incienso”, la nena dice cosas como “me gusta jugar a los dados porque no hay que pensar”, sin mucho que decir me deja la participación del gorila de su marido Nick, quién la soporta porque sin Jess él no es nadie y se moriría de hambre.
Para leer un gracioso artículo acerca de que Jessica tiene un IQ de 160, cercano al de Albert Einstein visita www.jorgepedro.blogspot.com, muy recomentable.

stupid girl


The Anna Nicole Show
Ésta es la historia de una explaymate cuarentona y exmodelo de Calvin Klein que se casó con un anciano millonario, ¡quién al morir un montón le heredó!, sin embargo, una severa depresión por el fracaso en su carrera y los genes defectuosos la hicieron aumentar 25 kilos, ella es el más claro ejemplo de aquello a lo que los norteamericanos llaman “white trash” (basura blanca). El show promete despegar porque Anna Nicole ha recuperado su figura en 2 meses (ha traído de vuelta su único y enorme talento).

Big Brother VIP
Falso y una tomada de pelo desde lo “VIP”, se recomienda sintonizarlo sólo para burlarse de los horrendos vestidos de nueva rica de rancho de Verónica Castro.

The Osbournes
Descubrimos que el perverso Ozzy es en realidad un pusilánime gobernado por la tirana Sharon (su esposa), con dos hijos desequilibrados que llenarán los bolsillos de muchos psicoterapeutas e invitados especiales esporádicos como Courtney Love (a quien vimos más decrépita y horrenda que nuca), todo ésto aderezado con una enorme ración de popó, mierda, caca y más caca de perro.

The Simple Life
Las adorables Paris Hilton y Nicole Ritchie creían que todos los mortales vivían rodeados de lujos como ellas, pero descubrieron de la peor manera que estaban muy, muy equivocadas. Éste show ha vuelto con su segunda temporada para hacernos inmensamente felices viendo a éstas princesitas ordeñar las puercas ubres de unas vacas mosqueadas, vistiendo tacones de aguja y overoles ultra-chic, preparar hot dogs de carrito vestidas de Chanel mientras los clientes les truenan los dedos e ir de compras a Wal-Mart sin tarjetas de crédito, lavar baños como mucamas de un hotel nudista, etc., ¡sufran ricachonas!, ¿más divertido?, imposible.

Existen otros realitys en los que pretenden cambiar tu estilo de vida, guardarropa, imagen, físico, etc., éstos son los mejores:

Extreme Makeover
¡Altamente recomendable!, la gente más fea de Estados Unidos envía sus videos suplicando por múltiples cirugías plásticas a fondo (desde dientes hasta reconstrucciones de senos extirpados por el cáncer)... y su deseo les es concedido. Durante la hora de programa verás una perturbadora y despiadada carnicería y la lenta y dolorosa recuperación de los ahora guapos exhorrendos, es un programa muy desagradable, apto para sádicos como astrompeta, con un final agridulcemente feliz, yo quiero implantes en la mandíbula, ¿y ustedes?.

Queer Eye for the Straight Guy
Cinco gays se encargan de solucionarle la vida a un hombre heterosexual, la ayuda abarca cinco categorías, entre ellas la fashion, diseño de interiores, gourmet, etc., cada una a cargo de uno de los protagonistas, los resultados son sorprendentemente exitosos, enjoy it!.

¡No te lo pongas!
Trini y Susan son unas perras infernales de la moda cuyo método para persuadir a la gente fea, simplona, grotesca y sin estilo a cambiar su manera de vestir es decirles cosas como “pareces una prostituta”, “tus pies son pezuñas de cerdo”, tras el lavado de cerebro los individuos quedan a merced de éstas arpías, ¿alguna duda de que esto me agrada particularmente?.

El mejor programa de retos es “Kenny v.s. Spenny”, donde dos amigos se imponen competencias estúpidas como ver quién permanece más tiempo despierto, el perdedor recibirá "la humillación" y será el sirviente del ganador hasta el nuevo reto, por ejemplo, Kenny gana y Spenny debe asistirlo en el baño, cortar el papel higiénico en medidas exactas, jalar del excusado y aromatizar el baño mientras Kenny hace popó en su presencia; el programa es tonto, patético y verdaderamente DI-VER-TI-DO, nos demuestra que no se necesita más que ingenio y simpleza para hacer un gran programa, altamente recomendable.

Ni te les acerques: The Real World, Hasta que la muerte los separe, Dave Navarro y Carmen Elektra, Nearly Famous, La Academia, The Bachelor, Nuestra Boda, Dismissed, La Pesera VIP (todos los realitys en México tienen su asquerosa versión pseudoVIP), Los Chismosos, Wildboyz (¿quién se pone un traje de peluche de cebra en plena sabana africana para ser atacado por leonas hambrientas?, finalmente ellas se llevan la cabeza de peluche).

quiereme por mi cerebro



# posted by The Real Astrompowers : 12:58 p. m.
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Clichés clave para ser número 1 en Mtv

En cuanto tu mánager, asesor de imagen y los de tu disquera te inventen una fórmula para que logres estar a la cabeza del Top20 del famoso canal, toda tu competencia y wannabes te la copiarán descaradamente. ¿Estás harto de que todos te odien como a Yoko Ono y las dulcigomas color verde?, ¿Quieres que ya te quieran y ser una estrella de los videos?, sigue éstos sencillos clichés en 5 categorías básicas:

Categoría prefabricada número 1. Latina arribista o afroamericana R&B
Ejemplos: Shakira, JLo, Ashanti, Thalía, Beyoncé, Christina Aguilera.
Es absolutamente básico que hagan un dueto (el famoso feat) con un negrito o gentuza del Bronx que sea rapero o hip-popero, quién sólo cantará tres, tal vez cuatro líneas en las que repite varias veces su nombre y el de la chica del video, ella aparecerá vestida como una vulgar mujerzuela y agitará su trasero de zorra hasta que se le diloque la cadera, se empapará con la lluvia o se revolcará en lodo (no sólo metafóricamente, lo hará en verdad) para que se le transparenten los pezones. Aunque en realidad sean unas mamonas de quinta, la gente pensará que son de lo más “cool” y alivianadas, todas unas “girls next door”.

Categoría prefabricada número 2. Rey del Hip Pop
Ejemplos: Sean Paul, Justin Timberlake, Nelly, Usher, R. Kelly.
No importa lo horrendos y nacos que estén, TODAS las chicas del barrio morirán por ellos, siempre están de pachanga, rodeados de callejeras, cubiertos de accesorios de 24 kilates al estilo de la Tigresa y con las modas de ex-convictos más extrañas y desagradables, de preferencia utilizarán una gorra, sombrero o lentes para disimular su fealdad, aunque se recomienda que usen los tres al mismo tiempo.

Porrista zombie


Categoría prefabricada número 3. Reina Diva o Princesa del Pop
Ejemplos: Madonna, Jessica Simpson, Britney Spears, Kylie Minogue, Christina Aguilera, Thalía, Paulina Rubio.
No importa lo que haya que hacer, pero si es necesario prostituirse, ellas lo harán más allá de los límites de lo grotesco para obtener ventas millonarias. Todo se vale para éstas perras, guardarropa diminuto, irresponsables prótesis de silicón, abuso vicioso de botox, colágeno, maquillaje y supositorios; derrochan glamour inalcanzable y son capaces de realizar las más complejas coreografías con tacones Manolo Blahnik de 20 cms. En compañía de extras que hacen de sus “amigas”, gente “cool” o fisicoculturistas sudados y deseosos.
Importante: No se les ocurra incluir en el video a alguna extra rubia o enfrentarán la furia demoniaca de los berrinches de éstas mujercitas caprichosas.

Caperruchita


Categoría prefabricada número 4. Rey del pop heteroflexible
Ejemplos: Ricky Martin, George Michael, Nick Carter, Robbie Williams, Miguel Bosé, Alejandro Sanz.
A pesar de sus dudosas preferencias sexuales o comprobada homosexualidad, todas las mujeres se derriten por ellos. Al igual que las chicas de la categoría anterior usan ropa ajustadísima de última moda y bailan provocativamente contoneando el trasero, demostrando así que no necesitan ser hombres de verdad para derrochar sex appeal, en caso de que tengan un poco de sentido común y recato no bailarán y se limitarán a posar en los videos, cuidando el manicure, la pierna coquetamente cruzada y levantando mucho la ceja, desafiando de manera grosera la de María Félix, testosterona sucks man!.

Loca


Categoría prefabricada número 5. Rockera Punk
Ejemplos: Gwen Stefani, Avril Lavigne, Pink, Shirley Manson, Amy Lee.
Son exactamente lo mismo que las reinas divas y princesas del pop, sólo que como no saben bailar juran ser un poquitín “rebeldes” y “nada convencionales” (sobre todo cuando usan accesorios de Chanel y papel higiénico con grabado de Luis Vuitton).

soy bien buena



# posted by The Real Astrompowers : 12:30 p. m.
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as seen on tv music