Rubio de tono dorado, seguro de mi...

El extraño retorno de Fey y otros cuentos

jijiji

Se acabó el 2004, y con él, uno de los años más extraños y saturados en el mundo de la música. Los porcentajes de ventas y redituables de la industria disquera siguen bajando casi tan rápido como la popularidad de Ashley Simpson y Ricky Martin (a quien ya no tuvimos que soportarle de nuevo el cuento de que “el dinero y la fama lo hacen infeliz”, si tanto le molesta que se autoexilie a un pueblucho, con una gallina, un arco con flechas y una hamaca), como sea, los magnates de la música hicieron su agosto con el hip pop, género que predominó y elevó hasta las nubes a artistas afroamericanos como Usher (el big winner del 2004), Alicia Keys y Beyoncé (quien reafirmó el éxito de “Crazy in love” con otros tres hits y en un acto de caridad regresó con las Destiny´s Child). Sonaron también los Black eyed peas y Eminem.

En el pop recibimos dos álbumes de grandes éxitos, “Britney Spears, Greatest Hits: My prerogative”, donde Spears nos demuestra que ninguna otra cantante de su generación es capaz de generar tantos éxitos: 21 en total en 5 años de carrera; y el inmejorable “Robbie Williams, Greatest Hits”, recopilación del verdadero rey del pop, que aclaro, no es Justin Timberlake. Jessica Simpson se internacionalizó, Avril Lavigne destacó, Christina Aguilera se lució, Kylie Minogue cayó y Janet Jackson enseñó un pezón.

Debutaron tres grupos importantes: Maroon 5, Franz Ferdinand y Keane. U2 arrasó. Volvieron The Cure y Green Day. Nació una nueva diva: Joss Stone. Madonna no nos dio más éxitos, prefirió aterrorizarnos a todos (niños incluidos) con sus libros infantiles, pues la reina del pop ya no está interesada en que la gente se vista como ella, desea que la gente piense como ella. El 2004 terminó sorprendido con el meteórico lanzamiento como solista de Gwen Stefani.

En México todo es diferente. Nuestra big big BIG winner fue Julieta Venegas, que acaparó todos los premios, reconocimientos, top tens y el guardado de las alcancías de millones de mexicanos y latinoamericanos (y hasta pochos y españoles), vendiendo tantas, pero tantas copias que su álbum “Sí” (que llegó a doble disco de platino). Se tiraron infinidad de copias del álbum, que mutó en tres versiones, dos de ellas expandidas.

Fue también un buen año para Café Tacvba, Tiziano Ferro, Alejandro Fernández, Mark Anthony (¡y como no!), Molotov, Diego Torres y Alejandro Sanz, quien se llevó 5 grammys latinos. De manera inexplicable el año marcó el éxito de Belinda, la nueva princesa del pop en español, a quien Mtv coronó como lanzamiento del año. Ella colocó 4 sencillos en la cima de las listas. Atrás quedaron los tiempos de las viejas solistas adolescentes, Linda, Anahí, Gloria Aura y Litzy -todas ellas ya extintas-. No hubo lugar para otra(s) princesa(s), gracias por participar, Mariana Ochoa y Jeans. Por fin alguien fumó a Ely Guerra.

Pero más misterioso es el caso de otra quinceañera, bueno, de la eterna dieciséisañera Fey y su álbum “La fuerza del destino”, un álbum con covers de Mecano (inteligente decisión). Al parecer la chica Coppel ya pagó con el fracaso del sofisticado “Vértigo” el karma de habernos torturado por media década con su pop vacío e insoportable y regresa, con los chakras limpios y eclipsando por completo al fallido, arcaico, prehistórico “Como nace el universo” de Gloria Trevi, para quien quedó muy, pero muy lejos revivir triunfos pasados. A años luz quedó de su contrincante en los noventas, Alejandra Guzmán, quien tuvo un éxito moderado, pero consistente con “Lipstick” y nominaciones al Grammy, latino (que ganó) e internacional.

Presenciamos con gula asesina la esperada caída de las nubes de los siempre sobrevalorados Luis Miguel, Juanes y Paulina Rubio, cuyo álbum “Pau-Latina” pasó con más pena (ajena) que gloria. Cayendo vertiginosamente desde la cima de su ego, Pau comprobó que el éxito es pasajero y que lo suyo es la polémica, el rumor, el chisme. No así la cantada. Como sea, Paulina se lleva de consuelo una nominación al Grammy como álbum latino del año (¿?) y la conducción de los Mtv VMA´S Latinoamérica (en donde acudió con desparpajo a uno de sus lugares comunes de escándalo mostrándonos su poco agraciado trasero), logro que no le arrebata ni su fracaso como “cantante” (y eso que ya lleva unos 25 años en “eso”).

Shakira nos mostró dónde están los ladrones estafando una vez más a su fans con otra recopilación innecesario de sus gastados éxitos. Otros fracasos estrepitosos... corrijo, estrepitosísimos fueron los discos churros de Isabel Madow, Raquel Bigorra (la “¡llame ya!”) Aylin Mujica, Lucero, Christian Castro, Mariana Ochoa y por supuesto Yuri. ¿Y Thalía? A diferencia del año anterior, la ex-reina de las telenovelas (y ex máxima figura artística nacional) no figuró como cantante, sino como empresaria, y se rumora que permanece en un retiro espiritual, jugando a la botellita con un frasco de astrodiet con la también súper flaquita Mary Kate Olsen.

Top Ten Mexican Bitches 2004

Porque cuando careces de talento y quieres permanecer en el espectáculo sólo te queda ser una perra escandalosa”

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¿Te gustó el pasado Top Ten Bitches? Esta es la versión azteca del mismo, entérate de quienes fueron las celebridades mexicanas que con sus perradas, berrinches y mala leche hicieron las delicias de los seguidores de las revistas y programas de chismes.

Los que casi

Cerca estuvieron de participar de este conteo los protagonistas de los trillados video-escándalos. Pero aquí, lo que nos gusta es el chisme caliente y populachero. Sasha Montenegro ya no pudo seguir haciendo de las suyas, pues se le murió su puerquito, el expresidente López Portillo, a quién -dicen por allí- Sasha le hacía manita de puerco (como sea, el ruco se lo merecía). Julieta Venegas nos demostró al sonoro rugir de sus gallos, cantando en los VMA´s Latinoamérica que nos había tomado el pelo, el mismo pelo por el que se salvó de ser incluida en este top ten. Para que la Venegas no se sienta ignorada, Astrompeta le hace entrega de la presea “Astrompeta´s Mexican Little Liar Bitch 2004”, ¡Felicidades!

Ahora sí, abróchate el cinturón y ponte alerta, ¿escuchas los ladridos? Estás iniciando el recorrido del Top Ten Mexican Bitches, por Astrompeta, y con los maravillosos pies de foto a cargo de Doña Zoila Mayagoitia del niño Jesús, mujer piadosa y libre de toda culpa.

Yo tenía diez perritos...

10.-Sabrina: si bien, la famosa encueratriz no es mexicana, sino argentina, su prolongada estadía en nuestro país como edecán en “La hora Pico” la hace apta para ingresar a nuestra lista. Esta golfa perversa y de actitud provocadora asustó a más de uno con sus enormes implantes, que le han estirado hasta las uñas de los pies. Pero gracias al cielo tenemos a la Virgencita del Tepeyac que nos protege de todo mal y mandó a esta perdida directo a la cama de un hospital, al estallarle una teta, frenando sus perversos planes de conquistar al universo con sus poderosos silicones salinos, al menos temporalmente.

De los nueve que tenía...

9.- Gael García: amado por todas las mujeres, aborrecido por el género masculino. Ellas babearon con “Diarios de Motocicleta” y “La mala Educación”, nosotros nos acabamos el cerebro con pretextos para no ser llevados como corderos al matadero por sus mesmerizadas fanáticas a las salas de cine. Crueldad pura. Hoy, los hombres hemos sofisticado nuestro sistema para desviar la vista a tiempo ante la posible aparición de una foto de Gael en las revistas que hojeamos, temerosos, y evitar a toda costa ver el póster de una de sus películas. No vaya a ser la de malas y nos acabe gustando.

Uno se comió un bizcocho...

8.-Ninel Conde y José Manuel Figueroa: imposible separar a este par, que con su amor apache nos hizo poner los ojos en blanco durante todo el año. Que la golpeaba y que tal vez ella se lo merecía; que tenían sexo animal, que tal vez sí, que chance y no, za za zá, yacuzá, yacuzá. Horror de horrores. Al final terminaron separados y peleados a muerte, para la segura satisfacción de Paty Muñoz, playmate, prostituactriz y chismosa de profesión.

Y nada más me quedan siete, siete, siete...

7.- Andrés Puentes: el todavía marido de Tatiana se convirtió en el ajonjolí de todos los moles. Además de dedicarse en cuerpo y alma a joder a la decadente Reina de los niños, dio su sabia opinion en todo lío ajeno y le echó más leña al fuego de todo los pleitos que pudo. El castigo para este cretino todavía se está preparando en el último de los círculos del infierno de Dante. Paciencia lectores, paciencia.

Yo tenía seis perritos...

6.-Marta Sahagún: tenían la boca llenita de razón aquellas encuestas, libros “calumniadores” y oscuros presagios de nuestros eruditos en política, si Martita seguía con su afán de protagonismo y ganas de ocupar el trono presidencial, debilitaría sin remedio la imagen del pobrecito Chente, nuestro amado Presidente. Hoy la Sahagún da fin a su autoexilio de los medios, emergiendo de entre sus cenizas como zopilote panteonero. Finada quedó la infame trepadora y sobrevivió la madre abnegada, mujer golpeada, vejada, ejemplo viviente que ha atravesado todos los obstáculos de esta perra vida. Marta, bendita eres entre todas la mujeres y bendito sea Presidente Masaryk, amén.

De los cinco que tenía...

5.-Paulina Rubio: la diablita de la pastorela, que de tan mala es simpática. Mamona, sí, ignorante, también, canta feo, por supuesto, no baila y no tiene talento, no hay duda. Pero seamos honestos, ¿qué sería del espectáculo mexicano sin Paulina Rubio? ¿quién le haría la vida de cuadritos a Thalía? ¿quién nos haría reír con sus frases “intelectuales”? Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, así que al filo de las 12 me comí una uva en honor a Pau, no sea que nos abandone y se una a las monjas Paulinas y cante “Y grito, Pau Pau-labad a Jehová-ah”. Aunque nos interese un pepino su música y sólo les sigamos la pista a sus actividades extracurriculares, comprendámoslo y admitámoslo, sin villanos es aburrido.

Uno se tragó un retrato...

4.-Lupita D´alessio: ella no es precisamente Satanás, pero sí algo muy parecido. La hija predilecta del amarillismo, Lupe, hizo de las suyas en el 2004. Finiquitó sus problemas con el oportunista (e iluso) Christian Rössen e inició unos nuevos con su ex-esposo Jorge Vargas, a quién amenazó de muerte en una divertida llamada telefónica, que para nuestro deleite fue reproducida en televisión, llevándonos al climax gritándole una larga serie de peladeces y frases coloradas. Inmejorable. Lupita inició una gira que aseguró sería la última, pero dicen por allí que tiene más vidas que Cher. Gracias a la publicidad de este escándalo Jorge Vargas se realizó una cirugía plástica quedando peor que Paty Chapoy y protagoniza al lado de Patricia Manterola el abominable churro telenovelero “Apuesta por un amor".

Y nada más me quedan tres, tres, tres...

3.-Niurka: cubana, nacionalizada mexicana, nos hizo ver su veldá, lo quisiéramos o no, metida en nuestras pantallas y hasta en Big Brother “v.i.p.” (¿siglas de very interesting pezones?). Gastada es la noticia de que abandonó a Juan Osorio y que hubo una turba de declaraciones de las que participó, por supuesto, nuestra tercera chismosa del espectáculo cabareteril, Carmen Salinas (pues Niurka volvió a abandonar la obra al parecer biográfica “Aventurera”). La cubana contrajo segundas nupcias por la iglesia de la santísima muerte y se agarró del chongo con Fabiruchis (y su equipo de "Con Todo"), Origel (cuarto y quinto chismosos, respectivamente) y Sandra Montoya. Se presume que la mente maestra detrás de todo este escándalo es Bobby Larios (aunque también podemos llamarle “padrote”) a quién dio publicidad en Big Brother y con quien protagonizó otro patético reality show en Univisión y nos puso los cabellos de punta con su polémico calendario.

Yo tenía dos perritos...

2.-Gloria Trevi: la Santa Patrona de las mujeres sumisas-prostituídas-esquizofrénicas, nuestra Roxie Heart, nuestra María Magdalena redimida, la diosa universal de los dimes y diretes, el caso más típico de la hoguera (de chismes) que nunca se apaga, aquella que fue por dos años fue el alimento del ávido y voraz morbo de todos los mexicanos, La Trevi. Libre al fin, ilusos y aún hambrientos de escándalo, creíamos que había mucho más, que se avecinaba un huracán, pero la cárcel nos entregó a una Gloria más entrenada y silenciosa que su alter ego, Lucero. Triste Decepción. Logró engañarnos a todos y demostró que las estrellas sí están por encima de la Ley. Esperamos su revancha, La Trevi Reloaded, La venganza de los zapatos viejos aztecas.

Uno se tragó una espada y ya no me queda nada, nada, nada...

1.-Irma Serrano: la Tigresa rugió este año. Voraz e insaciable saturó los medios con una ola de falsas acusaciones en contra de todo aquél que cometía el error de caer en sus felinas garras, todos, sin excepción, fueron masticados por las fauces voraces de la reina del escándalo mexicano que no perdona a amigos ni parientes. Que si el Pato Zambrano le había robado un reloj y era homosexual, o que Poncho de Nigris le tenía que devolver a la de ya el que ella le había regalado en su cumpleaños. Se inseminó con el semen congelado de su amado y extinto Alejo y su sobrina iba a tener un hijo suyo, pero terminó abortando y la sobrina desapareció. “Casi” se casa con el rancherito José Julián, pero siempre no. Todo seguido por un largo etcétera. ¿Hará efectiva la Tigresa/Diablesa su “lista negra”? ¿Será testigo el 2005 del pérfido retumbar de la pútrida senectud de nuestra bitch preferida? Estén atentos y a Calzón amarrado.