sábado, septiembre 04, 2004
Hay que tragar ...
“La que chamaca quedó re-sola y de su barrio querido se fue, pa´ poder comer!, y a mucha honra...”
En verdad, les juro que creí que nadie podría superar a Paulina Rubio promocionando zapatillas “andrea” y pastillas “tic-tac” para salir de sus deudas, y de repente... ¡ay!, de repente me encuentro con este lastímero póster, fue como ver a un niño costilludo, panzón y lombriciento pidiéndome para un taco, allí estaba Fey, la alguna vez consentida del público mexicano, eterna diesciseisañera e ídolo juvenil de los noventas promocionando zapatos y ropucha de ¡¡¡Coppel!!!. De la impresión quedé mudo, y la verdad, sentí pena ajena, Fey, si necesitabas dinero nos lo hubieras pedido y te hacíamos “cooperacha” para que pagaras tus deudas y llenaras la alacena, te lo merecías por habernos hecho bailar y soñar en nuestra adolescencia con tu música vacía y tus coreografías de festival del día de las madres, sólo lo hubieras pedido.
“La que chamaca quedó re-sola y de su barrio querido se fue, pa´ poder comer!, y a mucha honra...”
En verdad, les juro que creí que nadie podría superar a Paulina Rubio promocionando zapatillas “andrea” y pastillas “tic-tac” para salir de sus deudas, y de repente... ¡ay!, de repente me encuentro con este lastímero póster, fue como ver a un niño costilludo, panzón y lombriciento pidiéndome para un taco, allí estaba Fey, la alguna vez consentida del público mexicano, eterna diesciseisañera e ídolo juvenil de los noventas promocionando zapatos y ropucha de ¡¡¡Coppel!!!. De la impresión quedé mudo, y la verdad, sentí pena ajena, Fey, si necesitabas dinero nos lo hubieras pedido y te hacíamos “cooperacha” para que pagaras tus deudas y llenaras la alacena, te lo merecías por habernos hecho bailar y soñar en nuestra adolescencia con tu música vacía y tus coreografías de festival del día de las madres, sólo lo hubieras pedido.
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Analicemos el cartel; si se dan cuenta, flotando en el fondo aparece un tenis “nike” y un zapato negro de charol, pero los zapatos que porta Fey no son de marca, no, son ese saldo de Comercial Mexicana que nadie quiso siquiera tocar. La ropa, no combina, ¿o sí?, mucho menos los zapatejos, y ese pantalón brincacharcos –que era blanco y fue usado por “ustedes saben quién” para limpiar parabrisas de autos, de ahí su mugrienta apariencia-. Detrás, del lado superior izquierdo, bajo el logotipo de “Coppel”, está estampada la auténtica firma de Fey, para que vean que realmente a ella le encaaaaaaaanta ir de compras a Coppel, porque le da crédito. Después de presionar a Fey metiéndole puñados de hormigas rojas en los tenis para que luciera una bella sonrisita, sin conseguirlo, el fotógrafo tuvo una gran idea, y consiguió esa sonrisa angelical después de arrojarle tres billetucos de 50 pesos al suelo (ustedes pueden verlos), iluminando el día de Fey, quién rápidamente cambió de sonriente a pensativa al ir administrando el dinerito en 7 días, hasta cobrar el cheque por las fotos, ¡que precavida la chamaca!, pero la foto ya había sido tomada, inteligente fotógrafo.
No cabe duda que el hambre es cabrona, ¿no quedaron tristes?, yo sí.
jueves, septiembre 02, 2004
Chascarrillo astrompetero
En lo que sucede algo interesante que criticar (como los próximos Grammy “latinos”, ¡ja!), aquí les dejo una adorable babosada.
¡Jessica es siempre divertida!
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En lo que sucede algo interesante que criticar (como los próximos Grammy “latinos”, ¡ja!), aquí les dejo una adorable babosada.
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¡Jessica es siempre divertida!
Anna Nicole Smith, ejemplo de superación
Esta es una breve entrevista para “Reader Digest” que terminó siendo publicada en “Esto se lee mejor con el cabello teñido de rubio”, la nuevamente delgada ex-playmate Anna Nicole Smith nos revela algo acerca del vestido que lucía en la alfombra roja para la importante ocasión:
“Este vestido me lo puse por primera vez para el certamen Señorita cosecha de la Calabaza 1986 y hasta ahora volví a entrar en él, en esa época era muy pobre y tuve que confeccionarlo yo misma en mi máquina singer. Fue muy entretenido trabajar en mi choza de madera con una vela que se apagaba constantemente por la entrada del viento que hacía estremecer a mi endeble choza y a mi titiritar de frío y castañear mis dientecillos. Trabajaba al filo de la media noche, ya que salía de trabajar como mesera en la cafetería del pueblo a las 10 p.m. y caminaba dos horas por terrenos baldíos para llegar a casa, era tan pobre que la noche anterior al certamen tuve que correr hacia el oscuro y tenebroso bosque para picar árboles y sacarles resistol para pegarle a mi vestido estas florecitas y lentejuelas...”
En ese momento tuve que interrumpir la entrevista, ya que las lágrimas inundaban mis ojitos villanos, reportó para ustedes su Astrompeta.
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Esta es una breve entrevista para “Reader Digest” que terminó siendo publicada en “Esto se lee mejor con el cabello teñido de rubio”, la nuevamente delgada ex-playmate Anna Nicole Smith nos revela algo acerca del vestido que lucía en la alfombra roja para la importante ocasión:
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“Este vestido me lo puse por primera vez para el certamen Señorita cosecha de la Calabaza 1986 y hasta ahora volví a entrar en él, en esa época era muy pobre y tuve que confeccionarlo yo misma en mi máquina singer. Fue muy entretenido trabajar en mi choza de madera con una vela que se apagaba constantemente por la entrada del viento que hacía estremecer a mi endeble choza y a mi titiritar de frío y castañear mis dientecillos. Trabajaba al filo de la media noche, ya que salía de trabajar como mesera en la cafetería del pueblo a las 10 p.m. y caminaba dos horas por terrenos baldíos para llegar a casa, era tan pobre que la noche anterior al certamen tuve que correr hacia el oscuro y tenebroso bosque para picar árboles y sacarles resistol para pegarle a mi vestido estas florecitas y lentejuelas...”
En ese momento tuve que interrumpir la entrevista, ya que las lágrimas inundaban mis ojitos villanos, reportó para ustedes su Astrompeta.
Los Freaks de La isla del Dr. Astrompeteau
He aquí algunas de sus funestas creaciones:
Tori Spelling, pobre niña rica (y fea)
Horror de horrores, la cosita más fea que ha aparecido en nuestra televisión tiene un nombre: Victoria Spelling. Tori es hija del reconocido productor Aaron Spelling, dice la leyenda que Aaron pidió a Astrompeteau una hija hermosa, pero a Astrompeteau se le pasaron de tueste las patas de araña, además, se quedó sin luz, pudriéndose la muestra de semen de Aaron, la cual sustituyó inteligentemente por baba de dragón de Komodo. Como sea Tori hizo su primera aparición en “Salvados por la campana”, y pasó de una aparición especial a ser el patito feo de “Beverly Hills 90210”, con su papel de Donna Martin. Tori está recién casada, porque con el dinero de papá puede comprarse al hombre que desee. Esperamos la reaparición estelar de Tori en el remake de “Soy Betty, la fea”.
Nick Lachey, esposo por encargo
“Erase que se era”, la princesita Jessica Simpson necesitaba alguien que la soportase, así que acudió a su hado mágico, el Dr. Astrompeteau y le encargó un marido que a la vez fuera ama de casa, para poder sentarse a ver el futbol, tomar cerveza, eructar y pedorrearse mientras él cocinaba. Fue muy sencillo, Astrompeteau sólo tomó a un gnomo de jardín de cerámica y lo aderezó con un recetario de Chepina Peralta, dando como resultado a Nick Lachey.
Paris Hilton, belleza criogénica
Sí, el Dr. Astrompeteau también puede hacer que luzcas espectacular en la alfombra roja, tomemos como ejemplo a Paris Hilton en los “Teen Choice Awards”, “fue muy fácil, sólo tuve que echar a volar mi imaginación”, dice Astrompeteau, “Intruduje a Paris en mi máquina de híbridos junto con lo siguiente: una foto de Farrah Fawcet en Charlie´s Angels con Koleston rubia farmaceútica no.3, una mariposa, el alma condenada de un Telettubie, yodo con coco y dos litros de corrector liquid paper (para una tétrica sonrisa deslumbrante que refracta la luz de los flashes paparazzi)”, y allí tenemos el rígido look de Paris Hilton-Malibú. Me enamoré de un maniquí (literalmente).
Carson Kressley, él/la gurú de la moda (¡es tan confuso!)
Un día el doctor Astrompeteau estaba aburrido y pensó “¿Qué ocurría si mezclara el ADN de Trini y Susannah de “no te lo pongas” con el de Martha Stewart y una pizca de Mauricio Garcés?”, ¿el resultado?, Carson Kressley de “Queer eye for the straight guy”.
Mariah Carey, princesa guerrera
Olvídense de Xena, he aquí una gladiadora hip-popera quién no conforme con compartir dos hombres con Thalía (Tommy y Luismi), ahora comparte el tercero para siempre, fue introducida junto con Fat Joe y un traje leopardado de la Big Vero por Astrompeteau en la máquina creadora de híbridos de la película “La Mosca”, dando como resultado una salvaje máquina rapera indestructible que hará memorables “duetos”, y que colocará nuevamente a Mariah en la cima de los charts.
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He aquí algunas de sus funestas creaciones:
Tori Spelling, pobre niña rica (y fea)
Horror de horrores, la cosita más fea que ha aparecido en nuestra televisión tiene un nombre: Victoria Spelling. Tori es hija del reconocido productor Aaron Spelling, dice la leyenda que Aaron pidió a Astrompeteau una hija hermosa, pero a Astrompeteau se le pasaron de tueste las patas de araña, además, se quedó sin luz, pudriéndose la muestra de semen de Aaron, la cual sustituyó inteligentemente por baba de dragón de Komodo. Como sea Tori hizo su primera aparición en “Salvados por la campana”, y pasó de una aparición especial a ser el patito feo de “Beverly Hills 90210”, con su papel de Donna Martin. Tori está recién casada, porque con el dinero de papá puede comprarse al hombre que desee. Esperamos la reaparición estelar de Tori en el remake de “Soy Betty, la fea”.
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Nick Lachey, esposo por encargo
“Erase que se era”, la princesita Jessica Simpson necesitaba alguien que la soportase, así que acudió a su hado mágico, el Dr. Astrompeteau y le encargó un marido que a la vez fuera ama de casa, para poder sentarse a ver el futbol, tomar cerveza, eructar y pedorrearse mientras él cocinaba. Fue muy sencillo, Astrompeteau sólo tomó a un gnomo de jardín de cerámica y lo aderezó con un recetario de Chepina Peralta, dando como resultado a Nick Lachey.
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Paris Hilton, belleza criogénica
Sí, el Dr. Astrompeteau también puede hacer que luzcas espectacular en la alfombra roja, tomemos como ejemplo a Paris Hilton en los “Teen Choice Awards”, “fue muy fácil, sólo tuve que echar a volar mi imaginación”, dice Astrompeteau, “Intruduje a Paris en mi máquina de híbridos junto con lo siguiente: una foto de Farrah Fawcet en Charlie´s Angels con Koleston rubia farmaceútica no.3, una mariposa, el alma condenada de un Telettubie, yodo con coco y dos litros de corrector liquid paper (para una tétrica sonrisa deslumbrante que refracta la luz de los flashes paparazzi)”, y allí tenemos el rígido look de Paris Hilton-Malibú. Me enamoré de un maniquí (literalmente).
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Carson Kressley, él/la gurú de la moda (¡es tan confuso!)
Un día el doctor Astrompeteau estaba aburrido y pensó “¿Qué ocurría si mezclara el ADN de Trini y Susannah de “no te lo pongas” con el de Martha Stewart y una pizca de Mauricio Garcés?”, ¿el resultado?, Carson Kressley de “Queer eye for the straight guy”.
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Mariah Carey, princesa guerrera
Olvídense de Xena, he aquí una gladiadora hip-popera quién no conforme con compartir dos hombres con Thalía (Tommy y Luismi), ahora comparte el tercero para siempre, fue introducida junto con Fat Joe y un traje leopardado de la Big Vero por Astrompeteau en la máquina creadora de híbridos de la película “La Mosca”, dando como resultado una salvaje máquina rapera indestructible que hará memorables “duetos”, y que colocará nuevamente a Mariah en la cima de los charts.
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lunes, agosto 30, 2004
ODIO
Ooooodio el nuevo template de mi blog, ¿quién me pasa uno que valga la pena?
astrompeta, más rápido y más furibundo
p.d. Tengo taaaanto odio que iré ahora mismo al súper para formarme en la caja con la fila más larga, como pretexto para gritarle a la cajera que es una lenta y hacer una escena, después llamaré al 01800 de colgate/palmolive sólo para decirles que aunque no compro sus productos, los odio. Regreso.
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Ooooodio el nuevo template de mi blog, ¿quién me pasa uno que valga la pena?
astrompeta, más rápido y más furibundo
p.d. Tengo taaaanto odio que iré ahora mismo al súper para formarme en la caja con la fila más larga, como pretexto para gritarle a la cajera que es una lenta y hacer una escena, después llamaré al 01800 de colgate/palmolive sólo para decirles que aunque no compro sus productos, los odio. Regreso.
Video Music Awards 2004
El domingo fue la entrega de los premios de Mtv, los VMA´s (gringos), y si te sucedió lo más probable -que te hayan parecido verdaderamente insípidos-, estás a punto de verlos a través de los ojos de Astrompeta, disfrútalos.
La premiación fue trasladada a Miami, la ciudad de la dolce vita, dónde la alfombra roja fue recibiendo a las súper estrellas, que iban llegando en lujosos botes privados, y fue incendiada con el escote de Jessica Simpson, que era tan pronunciado que tuvieron que pegárselo con engrudo piñatero para que no enseñara los pezones, como ya es costumbre. Pasó por allí Puff Daddy con sus aires de pachuco de película de Tin Tan, de metiche en todos lados, ganándose la antipatía general y a una desesperada Fergie (de Black Eyed Pies) tratando de ligárselo (suerte para la próxima, bitch).
Hillary Duff llegó con su hermana y como era de esperarse no se ganó el premio a mejor video pop; la habrán visto un poco hinchada de los ojos, era de tanto llorar, pero no por ser tan perdedora, sino porque Madonna no quiso ir a besarse con ella debido a que es fea. Lo que si hizo fue esconderse toda la noche de los guardaespaldas de Mandy Moore, que tenían instrucciones de cortarle las orejas por haber plagiado el video “Crush” para su videíto “So yesterday”. Por otro lado, Mandy Moore nos dio la sorpresa de la noche al presentar al de Marilyn Manson, quién evidentemente la tenía cagándose de miedo, pues quería tener con ella al “Bebé de Rosemary” (¿o Rose-Mandy?).
Vimos a Shakira muy sonriente y orgullosa de su cabello, que estaba a punto de desintegrarse por el abuso de peróxido, y ya que hablamos de greñas, Beyoncé y Christina Aguilera nos horrorizaron con las suyas, la primera derrotó a Britney en la categoría “best female video” con sus movimientos de armadilla abortando por envenenamiento en “Naughty Girl”, Christina fue presentadora y escogió como compañera a la única persona que se veía peor que ella, Missy Elliot (Pie grande, que llegó con los súper cool Beastie Boys se veía más guapo).
Las presentaciones iniciaron antes de la alfombra roja, con gente de poca importancia, como Ashley Simpson, a quien admiro por tener los huevos para salir a despedazar su incipiente carrera con una actuación de pena ajena cantando "pieces of me", ¡recoge tus pedazos y lárgate!. Pero el fraude más grande resultó ser el grupo Hoobast Tank, quién decepcionó con su vocalista desafinado y con voz de Rana René (si bien los músicos realizaron un gran trabajo), al momento del coro, el tipo cantaba “and the reason is...” e inmediatamente dirigía el micrófono hacia el público para que acompletaran el “...youuuu”, pues sabía que la voz ya no le daba para una palabra más, quiso disfrazar su oso como “interacción con el público”, péeeeeeeeeesimos; A diferencia de los grupos Jet y Yellowcard, con quienes compartieron el escenario, e hicieron una actuación impecable. Ustedes sabrán si siguen comprando porquerías.
La presentación de Usher (acompañado de Lil Jon y Ludacris), ESPECTACULAR, con el tipo de coreografía que no veíamos desde Michael Jackson, y que seguramente hizo que Justin se pudriera de envidia y que Kalimba (quién siguió el evento por televisión) le copiara unos pasitos para ver si alguien lo fuma en su próxima presentación en palenque. Usher recibió dos premios por “Yeah”.
Nuestra perra número uno, Naomi Campbell fue presentadora y no pudo agredir a nadie porque fue sometida a una terapia anti-maldad estilo Naranja-mecánica, salvándose así la aburrida de Alicia Keys de ser apuñalada con el trofeo que Naomi le entregó por “best R&B video”. Fue así como Alicia llegó ilesa a su presentación al lado de Stevie Wonder y Lenny Kravitz (que ya se cortó “esas” greñas).
Christina Aguilera se presentó con el rapero Nelly, y le dio flojera a todo el mundo con su look a la Madonna cuando hizo de cabaretera en "Dick Tracy", pero sintiéndose Roxie Heart con una pizca de Anita la huerfanita, súper chafa.
"¡cosa maj grande caballero!"
Jessica Simpson salió a defender su apellido -el mismo que una hora antes su hermanita Ashley arrastrara por la inmundicia- cantando con una voz excelente las melodías “With you” y “Angels” (la mitad de cada una, porque su cerebro es pentium I) en el momento más romántico de la noche, dejando frustrada a JLo (¿la recuerdan?) quién le echó el ojo a las 40 pulseras de brillantes que Jess lucía y que deseaba perversamente se le saliera un gallo o de perdida un pedo en vivo, como a Loser-ito en Siempre en Domingo.
Mis premiados favoritos fueron Gwen Stefani y su grupo No Doubt, quienes recibieron los premios “best pop video” y “best group video” por el video “It´s my life” que es 100% bitchy, Gwen, eres mala y lo aprecio.
El video del año fue “Hey ya” de Outkast, quitándole a Britney Spears la última esperanza de ganar algún premio por el fabuloso video “Toxic”, aunque nadie lo crea, Britney nunca ha sido honrada por Mtv con un video music award, pero si la han puesto a dar shows como loca, ha trabajado más que putita de la Merced a cambio de nada, como sea, Britney no fue.
Pregunta: para el sabelotodo de Merboy, ¿cuántos jabones Camay salieron de la grasa que le liposuccionaron a Queen Latifah para que entrara en los pantalones que llevó a la premiación?.
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El domingo fue la entrega de los premios de Mtv, los VMA´s (gringos), y si te sucedió lo más probable -que te hayan parecido verdaderamente insípidos-, estás a punto de verlos a través de los ojos de Astrompeta, disfrútalos.
La premiación fue trasladada a Miami, la ciudad de la dolce vita, dónde la alfombra roja fue recibiendo a las súper estrellas, que iban llegando en lujosos botes privados, y fue incendiada con el escote de Jessica Simpson, que era tan pronunciado que tuvieron que pegárselo con engrudo piñatero para que no enseñara los pezones, como ya es costumbre. Pasó por allí Puff Daddy con sus aires de pachuco de película de Tin Tan, de metiche en todos lados, ganándose la antipatía general y a una desesperada Fergie (de Black Eyed Pies) tratando de ligárselo (suerte para la próxima, bitch).
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Hillary Duff llegó con su hermana y como era de esperarse no se ganó el premio a mejor video pop; la habrán visto un poco hinchada de los ojos, era de tanto llorar, pero no por ser tan perdedora, sino porque Madonna no quiso ir a besarse con ella debido a que es fea. Lo que si hizo fue esconderse toda la noche de los guardaespaldas de Mandy Moore, que tenían instrucciones de cortarle las orejas por haber plagiado el video “Crush” para su videíto “So yesterday”. Por otro lado, Mandy Moore nos dio la sorpresa de la noche al presentar al de Marilyn Manson, quién evidentemente la tenía cagándose de miedo, pues quería tener con ella al “Bebé de Rosemary” (¿o Rose-Mandy?).
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Vimos a Shakira muy sonriente y orgullosa de su cabello, que estaba a punto de desintegrarse por el abuso de peróxido, y ya que hablamos de greñas, Beyoncé y Christina Aguilera nos horrorizaron con las suyas, la primera derrotó a Britney en la categoría “best female video” con sus movimientos de armadilla abortando por envenenamiento en “Naughty Girl”, Christina fue presentadora y escogió como compañera a la única persona que se veía peor que ella, Missy Elliot (Pie grande, que llegó con los súper cool Beastie Boys se veía más guapo).
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Las presentaciones iniciaron antes de la alfombra roja, con gente de poca importancia, como Ashley Simpson, a quien admiro por tener los huevos para salir a despedazar su incipiente carrera con una actuación de pena ajena cantando "pieces of me", ¡recoge tus pedazos y lárgate!. Pero el fraude más grande resultó ser el grupo Hoobast Tank, quién decepcionó con su vocalista desafinado y con voz de Rana René (si bien los músicos realizaron un gran trabajo), al momento del coro, el tipo cantaba “and the reason is...” e inmediatamente dirigía el micrófono hacia el público para que acompletaran el “...youuuu”, pues sabía que la voz ya no le daba para una palabra más, quiso disfrazar su oso como “interacción con el público”, péeeeeeeeeesimos; A diferencia de los grupos Jet y Yellowcard, con quienes compartieron el escenario, e hicieron una actuación impecable. Ustedes sabrán si siguen comprando porquerías.
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La presentación de Usher (acompañado de Lil Jon y Ludacris), ESPECTACULAR, con el tipo de coreografía que no veíamos desde Michael Jackson, y que seguramente hizo que Justin se pudriera de envidia y que Kalimba (quién siguió el evento por televisión) le copiara unos pasitos para ver si alguien lo fuma en su próxima presentación en palenque. Usher recibió dos premios por “Yeah”.
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Nuestra perra número uno, Naomi Campbell fue presentadora y no pudo agredir a nadie porque fue sometida a una terapia anti-maldad estilo Naranja-mecánica, salvándose así la aburrida de Alicia Keys de ser apuñalada con el trofeo que Naomi le entregó por “best R&B video”. Fue así como Alicia llegó ilesa a su presentación al lado de Stevie Wonder y Lenny Kravitz (que ya se cortó “esas” greñas).
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Christina Aguilera se presentó con el rapero Nelly, y le dio flojera a todo el mundo con su look a la Madonna cuando hizo de cabaretera en "Dick Tracy", pero sintiéndose Roxie Heart con una pizca de Anita la huerfanita, súper chafa.
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"¡cosa maj grande caballero!"
Jessica Simpson salió a defender su apellido -el mismo que una hora antes su hermanita Ashley arrastrara por la inmundicia- cantando con una voz excelente las melodías “With you” y “Angels” (la mitad de cada una, porque su cerebro es pentium I) en el momento más romántico de la noche, dejando frustrada a JLo (¿la recuerdan?) quién le echó el ojo a las 40 pulseras de brillantes que Jess lucía y que deseaba perversamente se le saliera un gallo o de perdida un pedo en vivo, como a Loser-ito en Siempre en Domingo.
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Mis premiados favoritos fueron Gwen Stefani y su grupo No Doubt, quienes recibieron los premios “best pop video” y “best group video” por el video “It´s my life” que es 100% bitchy, Gwen, eres mala y lo aprecio.
El video del año fue “Hey ya” de Outkast, quitándole a Britney Spears la última esperanza de ganar algún premio por el fabuloso video “Toxic”, aunque nadie lo crea, Britney nunca ha sido honrada por Mtv con un video music award, pero si la han puesto a dar shows como loca, ha trabajado más que putita de la Merced a cambio de nada, como sea, Britney no fue.
Pregunta: para el sabelotodo de Merboy, ¿cuántos jabones Camay salieron de la grasa que le liposuccionaron a Queen Latifah para que entrara en los pantalones que llevó a la premiación?.
