sábado, mayo 10, 2003
¡Amiguitos, traigan a sus papás!
Heme aquí de regreso, antes de lo esperado, con más crítica destructiva para deleitarlos, les informo que estoy trabajando para darles una página de mayor calidad, incluir fotografías y un diseño más cool, además de que la idea de la periodicidad semanal de la página se desechó como bubis ponchadas de Carmen Campuzano, porque ahora tendrán más astrompeta dos o tres veces por semana, les agradezco el apoyo y su tiempo, sobre todo a Jorge Pedro Uribe, les recomiendo darse una vueltecita por su página http://www.jorgepedro.blogspot.com, no dejen de escribirme a astrompeta@hotmail.com y visitar éste sitio pues pronto habrá sorpresas, payasos, regalos y chipiletas de a montón, ¡albricias!, ¡albricias!.
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Heme aquí de regreso, antes de lo esperado, con más crítica destructiva para deleitarlos, les informo que estoy trabajando para darles una página de mayor calidad, incluir fotografías y un diseño más cool, además de que la idea de la periodicidad semanal de la página se desechó como bubis ponchadas de Carmen Campuzano, porque ahora tendrán más astrompeta dos o tres veces por semana, les agradezco el apoyo y su tiempo, sobre todo a Jorge Pedro Uribe, les recomiendo darse una vueltecita por su página http://www.jorgepedro.blogspot.com, no dejen de escribirme a astrompeta@hotmail.com y visitar éste sitio pues pronto habrá sorpresas, payasos, regalos y chipiletas de a montón, ¡albricias!, ¡albricias!.
"Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás está... Tommy Mottola"
Sí, mis voraces lectores, ávidos de la destrucción de nuestra siguiente estrella, en ésta ocasión desenrollamos nuestra alfombra de peluche leopardado para darle la bienvenida a nuestra Máxima Estrella Nacional y su show cómico-mágico-musical, ella es... ¡Thalía!, nuestra cazafortunas por excelencia, ídolo de las chachas, con sus telenovelas que le han dado la vuelta al mundo, y diosa de todos los pobres y arribistas, quienes ven en ella la realización de sus sueños. Esta guapa treintona (que presume un quinceañero rostro con fuerte olor a colágeno y botox) emana un carisma y una sencillez populachera tan auténticos como orgasmos de mujer pakistani (de las mutiladas, of course), por lo que cosecha éste año éxitos internacionales al por mayor, pues no hay otra latina (ni Shakira) que logre colocar sus temas en español en la cima de los charts en lugares tan lejanos como Hungría, Kuwait, Israel o Grecia (aquí no es necesario el inglés con acento inmigrante de Pau) ó pueda tener 2 discos en el Top10 de Billboard al mismo tiempo (el honónimo Thalía y Thalia´s Hits Remixed).
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Sí, mis voraces lectores, ávidos de la destrucción de nuestra siguiente estrella, en ésta ocasión desenrollamos nuestra alfombra de peluche leopardado para darle la bienvenida a nuestra Máxima Estrella Nacional y su show cómico-mágico-musical, ella es... ¡Thalía!, nuestra cazafortunas por excelencia, ídolo de las chachas, con sus telenovelas que le han dado la vuelta al mundo, y diosa de todos los pobres y arribistas, quienes ven en ella la realización de sus sueños. Esta guapa treintona (que presume un quinceañero rostro con fuerte olor a colágeno y botox) emana un carisma y una sencillez populachera tan auténticos como orgasmos de mujer pakistani (de las mutiladas, of course), por lo que cosecha éste año éxitos internacionales al por mayor, pues no hay otra latina (ni Shakira) que logre colocar sus temas en español en la cima de los charts en lugares tan lejanos como Hungría, Kuwait, Israel o Grecia (aquí no es necesario el inglés con acento inmigrante de Pau) ó pueda tener 2 discos en el Top10 de Billboard al mismo tiempo (el honónimo Thalía y Thalia´s Hits Remixed).
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A quién le importa
Sin embargo, ésta refulgente estrella "internacional" no es capaz de llenar ni el Teatro Blanquita cuando regresa a México, aunque le abran el show Manoela Torres y Beto el Boticario y haga dueto con César Costa, pero, ¿por qué?, todo parece achacársele a su abaratada imagen, si sus telenovelas le abrieron camino en otros países, aquí la quemaron grueso, pues sobra decir que Thalía ha dado paso a Gathalía, una cantante (y actriz, je,je,je) que ataviada de Roberto Cavalli y botitas Gucci no vacila en congelarnos la sonrisa con frases como "¡Por su pollo que sí, Adal!", "Sí, mi línea de lentes está bien finolis", que salen disparadas sin piedad de sus colagenados labios, al más puro estilo tepiteño,
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Sin embargo, ésta refulgente estrella "internacional" no es capaz de llenar ni el Teatro Blanquita cuando regresa a México, aunque le abran el show Manoela Torres y Beto el Boticario y haga dueto con César Costa, pero, ¿por qué?, todo parece achacársele a su abaratada imagen, si sus telenovelas le abrieron camino en otros países, aquí la quemaron grueso, pues sobra decir que Thalía ha dado paso a Gathalía, una cantante (y actriz, je,je,je) que ataviada de Roberto Cavalli y botitas Gucci no vacila en congelarnos la sonrisa con frases como "¡Por su pollo que sí, Adal!", "Sí, mi línea de lentes está bien finolis", que salen disparadas sin piedad de sus colagenados labios, al más puro estilo tepiteño,
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Oye Papi, ¡¡¡¡dámelo todoooooooooooooooooooooooo!!!!.....
Y al son de ésta chicana frasecilla nos vamos directo al:
TOP5 de Osos, Mentiras, Descalabros y Fracasos de Thalía:
1.-Declarar (textualmente) "Una mujer debe llegar lo más virgen posible al matrimonio".
2.-Cuando suspendió sus conciertos en el Auditorio Nacional, por una supuesta migraña, pues no llenó ni la mitad.
3.-Fue rechazada por Luis Miguel en el Festival Acapulco 1994, cuando Thalis le entregó una medalla y le propuso cantar a dueto, y el le dijo "en otra ocasión", ¡ja,ja,ja!.
4.-Declaró para la revista Hola que Tommy había salido del Barrio del Bronx, y ella de uno similar en la Ciudad de México (Las Lomas de Chapultepec).
5.-La telenovela Rosalinda, cuyo bajísimo rating fue superado hasta por los Telechobis, novela en la que para variar, ratifica sus personajes de verdulera, pordiosera y payasita malabarista de crucero vial, ¡la muy marginal!.
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Y al son de ésta chicana frasecilla nos vamos directo al:
TOP5 de Osos, Mentiras, Descalabros y Fracasos de Thalía:
1.-Declarar (textualmente) "Una mujer debe llegar lo más virgen posible al matrimonio".
2.-Cuando suspendió sus conciertos en el Auditorio Nacional, por una supuesta migraña, pues no llenó ni la mitad.
3.-Fue rechazada por Luis Miguel en el Festival Acapulco 1994, cuando Thalis le entregó una medalla y le propuso cantar a dueto, y el le dijo "en otra ocasión", ¡ja,ja,ja!.
4.-Declaró para la revista Hola que Tommy había salido del Barrio del Bronx, y ella de uno similar en la Ciudad de México (Las Lomas de Chapultepec).
5.-La telenovela Rosalinda, cuyo bajísimo rating fue superado hasta por los Telechobis, novela en la que para variar, ratifica sus personajes de verdulera, pordiosera y payasita malabarista de crucero vial, ¡la muy marginal!.
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*Dato extra Astrompetero: Cabe decir que ahora mismo, mientras tú te ríes de ella, Thalía se encuentra en Cartier en NY, indecisa entre si comprar un reloj de diamantes, ó un brazalete, también de diamantes, después, al no poderse decidir por ninguno, se llevará los dos y el prendedor en juego, después se irá a comer tortas de milanesa con queso amarillo y agua de Tepache a Central Park, con su mamá, sobre un mantel bordado con hilos de oro, perlas negras y pelos de hipopótamo enano babilónico, maquilladas como Geishas de teatro Kabuki (¡ah!, igual que en la portada de su último disco) y cubiertas con abrigos de ositos de peluche, esperarán horas y horas a la invitada de honor (Jennifer López), pero ella nunca llegará.
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Y como lo prometido es deuda...
Debido a que tú, amiguito, lo has pedido, helo aquí:
Teorías acerca del origen de los dientes de Anahí
¿Te gustaría tener unos dientes como los suyos?, pues ya la hiciste, porque aquí desentrañamos el misterio para que tú también poseas esa sonrisa enigmática, híbrido de Britney Spears, una dotación de Chiclet´s y un Burro Calabacero:
Teoría uno: Anahí toma 40 pastillas de Caltrate al día, así puede lucir una sonrisa Colgate, se olvida de la Osteoporosis y lo mejor, no necesita ingerir alimento alguno, por eso es tan delgadita, no piensen mal.
Teoría dos: Los médicos se sorprendieron al ver que las teclas del piano Yamaha de un músico vagabundo encajaban a la perfección en las encías de la güera, además, hicieron mucho más melodiosa su linda y dulce voz.
Teoría tres: Fueron tallados usando como materia prima las costillas que le extirparon a Thalía en 1990, antes de iniciar su faceta como acinturada solista, rumores afirman que permanecieron todo éste tiempo en una caja fuerte propiedad de Emilio, El Tigre Azcárraga, pero nadie sabe exactamente que hacían ahí, y mucho menos como llegaron a manos del escultor (un verdadero Miguel Ángel moderno) que talló dichos dientes.
*Dato extra Astrompetero: Se dice que éste escultor es el creador de la bella botella del suavizante de telas "Snuggle" con forma de osito, y el hombre detrás de las sonrisas de otros famosos no menos dientones, como Karlita de Jeans, Adela Noriega, Valentino Lanus y Luz Elena González.
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Debido a que tú, amiguito, lo has pedido, helo aquí:
Teorías acerca del origen de los dientes de Anahí
¿Te gustaría tener unos dientes como los suyos?, pues ya la hiciste, porque aquí desentrañamos el misterio para que tú también poseas esa sonrisa enigmática, híbrido de Britney Spears, una dotación de Chiclet´s y un Burro Calabacero:
Teoría uno: Anahí toma 40 pastillas de Caltrate al día, así puede lucir una sonrisa Colgate, se olvida de la Osteoporosis y lo mejor, no necesita ingerir alimento alguno, por eso es tan delgadita, no piensen mal.
Teoría dos: Los médicos se sorprendieron al ver que las teclas del piano Yamaha de un músico vagabundo encajaban a la perfección en las encías de la güera, además, hicieron mucho más melodiosa su linda y dulce voz.
Teoría tres: Fueron tallados usando como materia prima las costillas que le extirparon a Thalía en 1990, antes de iniciar su faceta como acinturada solista, rumores afirman que permanecieron todo éste tiempo en una caja fuerte propiedad de Emilio, El Tigre Azcárraga, pero nadie sabe exactamente que hacían ahí, y mucho menos como llegaron a manos del escultor (un verdadero Miguel Ángel moderno) que talló dichos dientes.
*Dato extra Astrompetero: Se dice que éste escultor es el creador de la bella botella del suavizante de telas "Snuggle" con forma de osito, y el hombre detrás de las sonrisas de otros famosos no menos dientones, como Karlita de Jeans, Adela Noriega, Valentino Lanus y Luz Elena González.
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lunes, mayo 05, 2003
Si quieres divertirte un poco, y tu patética ociosidad te demanda encontrar una página favorita para perder el tiempo en tus ratos libres y noches solitarias; he aquí http://www.astrompeta.blogspot.com. Aquí no necesitas venir con tus cuentos de que amas a David Bowie para impresionar a los demás y sentirte bien alternativote. No esperes que se hable de Björk, Alanis Morissette y todas esas perras castañas espantosas que no tienen tetas ni saben bailar. Que vivan el merquetengue y el showbiz, saca las uñas y ríete como endemoniado.
Besitos
Astrompeta
Besitos
Astrompeta
A veces ser rubia no es suficiente..., bueno, es que siempre hay una excepción a la regla, ¿no? (Gloria Aura y Anahí no cuentan, en ésta página a partir de éste momento haremos como que esos engendros jamás abandonaron la caja de pandora, bueno, más adelante hablaremos de los dientes de Anahí y ya), y es que para trascender es necesario saber cantar, tener más de 90 cms. de busto y salir con una verdadera estrella, no con arquitectos divorciados de Chabelis Iglesias, y si de paso se puede, terminar mínimo quinto de primaria (para evitar cualquier oso a la hora de conducir programas de variedades en España), y lo digo -por si no es suficientemente obvio ya- por Paulina Rubio, nuestra estrella impopular del momento, sí, mis queridos lectores (y público cautivo), Pau es nuestro personaje de la semana, así que preparen sus tomates podridos, porque esta Diva de la ¿Música? te hará sacar las botellas de ketchup de la alacena, ¡¡¡BIENVENIDOS!!!...
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El éxito
Es algo que toda persona desea, quieres que ese tierno dibujillo que hiciste con tus crayolitas le encante a tu mamá, que la gente te adore y te rinda pleitesía cual moderno dios azteca, ó... en el caso de nuestro personaje de la semana (Pauli, of course), mantenerse en el gusto y preferencia del público (o sea, que la soporten), y ser número uno por más de dos discos consecutivos, perooooo (¡ay!, ¡AY!), pero, al parecer para alguien con una personalidad tan ligera como el plomo como Pau, eso es tarea difícil -por no decir IMPOSIBLE-, y es que una cosa es que su disquera aproveche que su archirival se casa y se desaparezca un tiempo para rellenar su lugar -y logres dejar el club de las que se arrastran como búlgaro en yogurt para llegar a las 100 mil copias vendidas de tu álbum-, y otra que la gente no se aburra de una voz de brujita comevidrio (que rivaliza con la de cualquier teporochita mezcalera) y vea otras opciones menos dañinas para su sistema auditivo; Pero, ¿por qué digo todo ésto?, porque al parecer la idea del "crossover" quedó bastante lejana (al menos por el momento) para Paulina, porque Border Girl no vendió como se esperaba, y quedó como uno de tantos disquitos que tienen un solo sencillo exitoso, hasta el momento sólo Don´t say goodbye logró colocarse en el top10 de TRL (Mtv mundial), los demás (Todo mi amor, con su respectiva y nauseabunda versión en inglés y Baila Casanova) necesitarían de un top50 para figurar, así que hay que tomar clases de canto, mi queridísima Paulis, si no quieres terminar de profesora de playback en Lacrademia, o de regreso a las telenovelas como villana berrinchuda y envidiosa, o sea, interpretándote a ti misma.
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Es algo que toda persona desea, quieres que ese tierno dibujillo que hiciste con tus crayolitas le encante a tu mamá, que la gente te adore y te rinda pleitesía cual moderno dios azteca, ó... en el caso de nuestro personaje de la semana (Pauli, of course), mantenerse en el gusto y preferencia del público (o sea, que la soporten), y ser número uno por más de dos discos consecutivos, perooooo (¡ay!, ¡AY!), pero, al parecer para alguien con una personalidad tan ligera como el plomo como Pau, eso es tarea difícil -por no decir IMPOSIBLE-, y es que una cosa es que su disquera aproveche que su archirival se casa y se desaparezca un tiempo para rellenar su lugar -y logres dejar el club de las que se arrastran como búlgaro en yogurt para llegar a las 100 mil copias vendidas de tu álbum-, y otra que la gente no se aburra de una voz de brujita comevidrio (que rivaliza con la de cualquier teporochita mezcalera) y vea otras opciones menos dañinas para su sistema auditivo; Pero, ¿por qué digo todo ésto?, porque al parecer la idea del "crossover" quedó bastante lejana (al menos por el momento) para Paulina, porque Border Girl no vendió como se esperaba, y quedó como uno de tantos disquitos que tienen un solo sencillo exitoso, hasta el momento sólo Don´t say goodbye logró colocarse en el top10 de TRL (Mtv mundial), los demás (Todo mi amor, con su respectiva y nauseabunda versión en inglés y Baila Casanova) necesitarían de un top50 para figurar, así que hay que tomar clases de canto, mi queridísima Paulis, si no quieres terminar de profesora de playback en Lacrademia, o de regreso a las telenovelas como villana berrinchuda y envidiosa, o sea, interpretándote a ti misma.
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Los 5 pecados mortales de Paulina rubio
Nuestra ronquita amiga no va a ir al cielo, ¡descubre por qué!:
1.-Es una coda:Por dejar que su mamá tenga que ir a empeñar los cuadros de la sala al Monte de Piedad, mientras ella muy despreocupada posa vestida de japonesa para la revista Quién.
2.-Es argüendera y tiene mal gusto: Por agarrarse a cachetadas con Thalía en pleno escenario cuando estaban en Timbiriche, y lo peor es que fue por Erick Rubin, ¡ja, ja, ja!.
3.-Por FEA: ¿A quién se le ocurrió ponerla en la portada de Maxim (y en traje de baño)?, preferimos a Mum-Rah.
4.-Por canalla: Atormentar año con año al público del Festival de Viña del Mar cantando en vivo es un golpe bajo, y ella no se baja del escenario aunque la abucheen y nunca le den la añorada presea.
5.-Por Soberbia: El decir que su única competencia eran Shitney Spears, Jenny (Cu)Lopez y Shakira, no quiere decir que ellas piensen lo mismo de ti, mi querida imagen oficial del Shampoo con manzanilla Grisi.
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Nuestra ronquita amiga no va a ir al cielo, ¡descubre por qué!:
1.-Es una coda:Por dejar que su mamá tenga que ir a empeñar los cuadros de la sala al Monte de Piedad, mientras ella muy despreocupada posa vestida de japonesa para la revista Quién.
2.-Es argüendera y tiene mal gusto: Por agarrarse a cachetadas con Thalía en pleno escenario cuando estaban en Timbiriche, y lo peor es que fue por Erick Rubin, ¡ja, ja, ja!.
3.-Por FEA: ¿A quién se le ocurrió ponerla en la portada de Maxim (y en traje de baño)?, preferimos a Mum-Rah.
4.-Por canalla: Atormentar año con año al público del Festival de Viña del Mar cantando en vivo es un golpe bajo, y ella no se baja del escenario aunque la abucheen y nunca le den la añorada presea.
5.-Por Soberbia: El decir que su única competencia eran Shitney Spears, Jenny (Cu)Lopez y Shakira, no quiere decir que ellas piensen lo mismo de ti, mi querida imagen oficial del Shampoo con manzanilla Grisi.
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Videos Anestésicos
Si crees que el video mortal de la película “El Aro” era terrible, yo tengo algo que te puede matar más rápido, pero de aburrimiento, y son los videos de Paulinita, he aquí el cuidadoso análisis de cada uno de los videos de Border Girl (el infame dueto con Ronan Keating no aparece aquí, porque me quedé dormido cuando lo veía, ¡ay!, Ronan, ¡Universal music te ha castigado de una manera tan perversa!):
Si tu te vas-Don´t Say Goodbye: Paulina se convierte en una ¿sexy? motociclista ligona, con coreografías espasmódicas que requieren el 0.01% de esfuerzo calórico para nuestra anoréxica chiquitina, Pau imita sin mucho éxito videos como Play de J.Lo, A little Bit e Irresistible de Jessica Simpson y I wanna be bad de Willa Ford.
Todo mi amor-The one you love: Patino en la calle y saludo a todos mis fans, ¡oh, si!, éste aburridísimo video nos lleva junto con Pau a la playa, a un bobo pachangueo tan tedioso como la canción misma, me recordó viejos videos de su amiga de toda la vida, Thalía, Amándote y Por amor, videos por cierto, tan poco recomendables como éste.
Baila Casanova: La cereza en el pastel de Válium y peróxido que nos ha hecho probar nuestra loada extimbiricha, al ritmo de un guapachoso sonsonete, Pau se contonea con la gracia de Mafafa Musguito en éste fallido videoclip, entre escobas y trapeadores (con mejores anatomías que ella, by the way), y coquetea con los meseros y demás servidumbre de ¿su casa?, ¿un hotel?, y se avienta una pose de Marilyn Monroe, donde –a falta de un buen ventilador- Pau tiene que alzar ella misma su vestidito, al final caen sobre ella pedacitos de dorado papel, que dicen por ahí son los trozos de su contrato discográfico con Universal music, todo un bodrio insufrible.
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Si crees que el video mortal de la película “El Aro” era terrible, yo tengo algo que te puede matar más rápido, pero de aburrimiento, y son los videos de Paulinita, he aquí el cuidadoso análisis de cada uno de los videos de Border Girl (el infame dueto con Ronan Keating no aparece aquí, porque me quedé dormido cuando lo veía, ¡ay!, Ronan, ¡Universal music te ha castigado de una manera tan perversa!):
Si tu te vas-Don´t Say Goodbye: Paulina se convierte en una ¿sexy? motociclista ligona, con coreografías espasmódicas que requieren el 0.01% de esfuerzo calórico para nuestra anoréxica chiquitina, Pau imita sin mucho éxito videos como Play de J.Lo, A little Bit e Irresistible de Jessica Simpson y I wanna be bad de Willa Ford.
Todo mi amor-The one you love: Patino en la calle y saludo a todos mis fans, ¡oh, si!, éste aburridísimo video nos lleva junto con Pau a la playa, a un bobo pachangueo tan tedioso como la canción misma, me recordó viejos videos de su amiga de toda la vida, Thalía, Amándote y Por amor, videos por cierto, tan poco recomendables como éste.
Baila Casanova: La cereza en el pastel de Válium y peróxido que nos ha hecho probar nuestra loada extimbiricha, al ritmo de un guapachoso sonsonete, Pau se contonea con la gracia de Mafafa Musguito en éste fallido videoclip, entre escobas y trapeadores (con mejores anatomías que ella, by the way), y coquetea con los meseros y demás servidumbre de ¿su casa?, ¿un hotel?, y se avienta una pose de Marilyn Monroe, donde –a falta de un buen ventilador- Pau tiene que alzar ella misma su vestidito, al final caen sobre ella pedacitos de dorado papel, que dicen por ahí son los trozos de su contrato discográfico con Universal music, todo un bodrio insufrible.
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Si te quedaste con ganas de más, o simplemente me la quieres mentar, escribe a astrompeta@hotmail.com, y nos vemos la próxima semana con el análisis de otra estrellita marinera del momento.
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