Rubio de tono dorado, seguro de mi...

Mañanita del terror
¿Qué hacer cuando te levantas un día y no hay cable en la televisión?, disfruta de una mañana con astrompeta.
Ésta mañana abrí mis ojitos a la hora de siempre, 11:03 a.m., encendí la tele, en Televisa estaban las marchantitas de todos los días, esas que te imprimen tu boleto 30 veces, ¡llame ya!, de fondo el sonido de la campana patrocinado por aspirina, seguido por un pedacito de Big Brother “Paty Muñoz le reclama a Sergio Mayer”, insufrible, pero decidí cambiarle de canal cuando vi horrorizado a Andrea Legarreta y al Papirrín con camisetas de los Pumas y las Chivas.
Ya en Tv Azteca pude disfrutar de las conductoras bailando hawaiano, Ranferi y sus Ranferis visitó las colonias más miserable de la ciudad de México para regalarles su disco, un traje de baño y una despensa al ritmo de “chacuchá cuchá cuchá”, mientras uno de ellos hacía ruidos guturales imitando algún instrumento musical, un reportaje sobre Myriam y Víctor de “La Academia”, además, en exclusiva (porque todos se lo pelean) el nuevo video de otro tipo egresado del mismo reality show, el rancherito ese de “Dos chicos de cuidado en la ciudad” (nombre que por cierto se robaron de los sketches nauseabundos de Galilea y Lili Brillanti, las gatas de vida tv), después salieron los de Axhé Río (ellos medio mareados por el exceso de esteroides con sus compañeras de grupo, unas perras inyectadas, todos ellos estrellas de table dance) para enseñarnos la coreografía de “Mañana por la mañana”(¿?), “mañana por la mañana te espero Juana a tomar el té, te juro Juana que tengo ganas de verte la punta el pie”...

...¡¡¡PUTA MADRE RECONECTENME EL CABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Péguenme, ¡pero no me dejen!
Ya pueden poner sus comentarios acerca de cada artículo(verán la opción en la parte inferior de cada post), como verán me estoy esforzando en sacar en ustedes al astrompeta que todos llevamos dentro, de todos modos recuerden que mi correo es astrompeta@hotmail.com, ¡expláyense!.
P.D. Recuerden que pueden ver artículos pasados, sólo dale click al link del artículo que desees ver (en la izquierda de la página).

Como todos deben saber, Bárbara Mori (que sí es bonita, y MUCHO) le robó el protagónico de Rubí a la pobrecita de Patty Manterola, que por cierto se está divorciando, y el mantenido de su futuro ex es ahora la nueva Bugambilia, que triste. Pero el karma no perdona, por lo que Rubí ha sido un rotundo fracaso del que no se salva ni con los encueres de la protagonista de este desastre y de Sebastián Rulli, porque éste grandísimo inútil no sabe actuar ni hacer nada bien, así que lo tienen que poner a desquitar el sueldo embutiéndolo en trajes de baño y enseñando el abdomen. Además, no sabía que después de tantos años todavía guardaban la escenografía de María Mercedes, que fue la misma de María la del Barrio y aquél bodrio llamado Rosalinda. Así que si ves distraída a Mori en sus escenas, no significa que sea mala actriz, no, no te equivoques, ella sólo teme terminar sepultada bajo toneladas de papel cascarón, pintura vinci y tabla roca.

Y para que vean que no soy tan ogéis como creen, les paso una receta infalible para hacer un éxito de cualquier porquería de Telenovela, sin importar el presupuesto:



Para ganarle el rating a los demás en el horario estelar y llegarle a todos los nacos (ilusionándolos)no hay pierde con estos tips:

-El título será María Lupita
-El galán no importa, pongan al que sea, sólo sirve para que Marilupe demuestre sus deficientes dotes histriónicos, él será un junior débil y sin cerebro, se dejará llevar por todas las intrigas, por obvias que sean, tendrá mínimo tres nombres y apellido de abolengo.
-De preferencia la protagonista será Thalía, y si el presupuesto no alcanza se recurrirá a uno de sus económicos clones como la talentosísima Araceli Arámbula, la guapa Susana González o de perdida, la exitosa Adriana Fonseca.
-Sin importar su edad real, la protagonista tendrá como máximo 18 años, pero lo ideal (sin importar la edad real de la actriz) es que tenga 15, será huérfana, devota de la Virgen de Guadalupe, venderá mendruguitos en los microbuses, donde también cantará con sus hermanitos (Belinda y Martín Ricca).
-Su vestuario será totalmente ilógico y absurdo, puede estar inspirado en los trajes de bombero que usaban los idiotas de Kabah en sus inicios.
-Llevará una medalla de la Virgencita, y si le preguntan (en una escena clave) quién se la dio, ella dirá “¡no, pus no sé! ¡la tengo desde que nací!”, y su mamá desaparecida la reconocerá por ella.
-María Lupita les debe caer muy bien a todos (a la de a huevo), porque si NO, son villanos y tendrán que pagarlo muy caro, pueden escoger entre la muerte trágica, el manicomio, la cárcel, el rostro desfigurado, la invalidez, todas las temporadas de Vida Tv o la soledad perpetua.
-La liga de los villanos la integrarán la suegra maldita, quien tendrá un nombre hechizo como Altiva Diamantina de Iturbide, la antagonista que está bien buenota y es niña bien (quién tendrá puras escenas en bikini en la alberca, donde tramará sus fechorías contra Marilupe), la pérfida sirvienta que es también bruja, ama de la magia negra oriental (Lin May), y por último la chava envidiosa que vive en la vecindad de Marilupe (Luz Elena González o el equivalente, o sea, buenota y corrientota), cuya única y patética razón de existir es desgreñarse con la protagonista en el patio de la vecindad ó en la fila de las tortillas y que se le vean los calzones cuando es arrastrada y derrotada.
-El 95% de los buenos son pobres y viven en la misma vecindad, sus diálogos se limitarán a hablar de los protagonistas porque no tienen vida propia, la memelera pelangocha, la portera que protege a Marilupe (cualquier sobreviviente del cine de rumberas), el enamorado pobretón de la protagonista que es todo musculoso y nacote, la mejor amiga de la protagonista, quién no debe opacarla (cualquiera de las ex OV7 o ex Jeans), la dueña del prostíbulo que le presta vestidos de noche a la protagonista y le da clases de canto y baile (Rosa Gloria Chagoyán), el suegro bondadoso que si acepta a Marilupe y la abuela del protagonista, quien se sabe todos los secretos porque siempre los escucha “sin querer”.
-No puede faltar la reaparición estelar (la dama misteriosa), cualquier actriz sesentona olvidada sirve, como Susana Dosamantes o Sasha Montenegro, al final resulta ser la millonaria y atormentada madre de la protagonista.
-La antagonista debe morir si le roba cámara a la buena, y en la segunda etapa (la de años después) entra otra más cruel y con cero sex appeal como Chantal Andere.
-Como la protagonista es mártir e irá alguna vez a la cárcel (claro, injustamente), se peleará con una rea que le canta la bronca y al final quedan como grandes amigas (Niurka o Paty Muñoz), como sea, Marilupe sale del bote y la otra se pudre allí dentro.
-Marilupis tendrá 2 mascotas, una guajolota llamada Cuquita y Chillidos, la rata gigante hallada en las excavaciones del metro (la de las ferias de pueblo), quienes dicen puros comentarios “jocosones”, siempre intrascendetes y fuera de lugar (mientras mascan un chicloso para que muevan el hocico), principalmente en las escenas de amor o cuando la protagonista está triste. Para rellenar la hora entera que dura el capítulo final, uno debe morir atropellado para que la protagonista llore, sí, como siempre.
-La historia será contada al ritmo de cumbia en el tema musical de la Telenovela, iniciando con un “María Lupita soy yo-uo, cómpreme un mendruguito señor, señor, señorrrrr...”, y un coro tipo:
María Lupitaaaaa, te cruzasteS en mi camino
Me enamoré y fui juguete del destino
A la Virgen ruego ya no amarte más
Nunca haberme entregado a ti jamás
Ahora sé que no te podré olvidar
Y por eso vamos todos ya a bailar
Este ritmo de dolor y de pasión
Que me devora ardiente el corazón

FIN (¡Aaaah! Qué rete-bonito es el AMOR, amiguis)

Boludo
Ayer fuí a Gigante (que por cierto está todo horrendamente adornado con Peluche) con la esperanza de que toparme con alguna cajera lenta a la que gritarle, es buena terapia, se las recomiendo, ¡juar juar juar!, y cureoseando en el botadero de cd´s me encontré el de Patricio Borguetti, ¿lo ubican?, es el argentino chichifín que le andaba bajando la lana a Mónica Noguera, de hecho vivían juntos y además de que lo tenía que mantener se le ocurrió traerse a toda su familia, y ahí seguirían si Mónica no los hubiera echado a todos a la calle, cual perruchillos malolientes.
El tipo trabajó en la telenovela “Dkda”, una porquería sin pies ni cabeza que lo catapultó... al fracaso, apareció después con un cabello rubio-imposible en “Primer Amor, a Mil X hora”, y desde entonces mendiga apariciones en cosas como “Fear factor V.I.P.”, “La Pesera del Amor” (no sientan pena por él, se lo merecía), donde no encontró a ninguna boba muchachona a la que bajarle la American Express, y ahora en “Big Brother 3, segunda etapa”, a ver si ya le pagan lo suficiente como para que se regrese a su país; ¡Te queremos Pato, te queremos!, ¡Yo si le voy, le voy a Borguetti!.

Oyessss Papi, dámelo todooooooooo....
Thalía anda rete-happy porque Emi Capitol en asociación con Virgin Records (la misma disquera que corrió a su querida amiga, la malnacida Mariah Carey por falta de ventas, al mes de contratarla) le renovó el contrato por dos discos más, le dieron la módica suma de más de 25 millones de dólares, así que se fue a festejar y tengo la foto en exclusiva.