Rubio de tono dorado, seguro de mi...

Cuando me refiero a “cabello chino” no hablo de cabello rizado, ondulado, rastas, trencitas acapulqueñas (a la Bo Derek), etc., me refiero exclusivamente al cabello chino. Por ejemplo, no soporto ese comercial de negrito Bimbo donde un niño se va comiendo el pinche negrito y el cabello le crece, le crece y le crece, me provoca una angustia terrible, ansias locas, asco.

No sé por qué me repugna tanto (¿será porque es lo contrario del “cabello teñido de rubio”?), tengo tres fobias principales, vértigo, ratas y el cabello chino, los posibles orígenes pueden estar en esa caricatura de Hanna Barbera, The Harlem Globetrotters, en la que un grupo de basquetbolistas afroamericanos eran héroes con súper poderes, y uno de ellos escondía diversos objetos en su cabellera “afro” (una versión jodida del “baticinturón”), siempre imaginé que entre todas las porquerías que guardaba podría haber comida putrefacta, alimañas, mugre y multitud de porquerías. Pánico también me causaban los Menudo, sobra mencionar lo infeliz que me hizo su "reencuentro".

Ustedes saben que no necesito muchos motivos para detestar a nadie, pero el cabello chino es definitivamente una razón, de hecho he aquí mi lista de personas que me han horrorizado, que pueden o no estar vetadas o ser poco mencionadas en esta página y de quienes evito hablar porque el sólo hecho de que recordarlos me provoca repulsión y daño moral/mental:

1. Lenny Kravitz: contrario a todo el planeta, yo estaba muy contento cuando Lenny se alació el cabello, y más cuando se lo rapó, ¡que alivio! (un caso chistoso es el de Michael Jackson, quien aunque ya es lacio, cada vez me da más nauseas).
2. Macy Gray: horror de horrores, ¿no era ya suficiente con la cara de retrasada mental que tiene?, no, tenía que tener un estúpido peinado afro.
3. Kalimba y su hermana (como se llame, no me importa): este par me provoca asco desde que salía en la “Onda Vaselina” y “Carrusel de las Américas”
4. JLo: la Culópez podría ser mi chacha, pero nunca de los nuncas con esos pelos afro que lució en el video “Play”
5. Beyoncé: su papel como “Foxy Brown” en la película “Gold Member” me hizo estremecer, pero de terror, así como el video “work it out”, cuya canción de todos modos es espantosa.
6. Alicia Keys: a mi no me engañas, perra, debajo de esas mugres trenzas sé muy bien que se esconde un “afro” ¡quítenmela!, ¡¡¡¡QUÍÍÍÍTENMELAAAAAAA!!!
7. David Bisbal: escúchame bien muchachito bailaor, ni se te ocurra hacerte otra base, porque estás entre los límites de los bucles de quinceañera de rancho y el afro, y yo sé odiar, David, ¡sé odiar!
8. Alex y Chela Lora: aunque también me darían asco lacios, cada que los veo empiezo a toser, porque siento una bola de pelos chinos bajándome por la garganta.
9. Tom Hanks: siempre he odiado sus películas horrendas, pero no sabía por qué, creí que tal vez por absurdas y ñoñas, pero hoy sé muy bien que es porque Tom tiene... ¡EL CABELLO CHINO!
10. Ely Guerra: siempre la he aborrecido, sobre todo cuando salió dando de graznidos en el video unplugged de La Ley (a quienes también odio, pero por otras razones), el fracaso de su disquete mediocre "Lotofire" me provocó mucha, pero mucha alegría; pero hoy al fin es pseudofamosa, y está en las portadas de todas la revistas (incluida la exclusiva Elle), hoy la maldigo más por esos pinches pelos. Ahora cada que voy Sanborns o a un puesto de revistas, me asomo titubeante, sudando frío, nervioso, con miedo y veo con pánico que de entre los estantes se asoma una portada en la que hay... pelos, sí, ¡pelos chinos!, es Ely, ¡ELY!, ¡ESTÁ VIVAAAAA!, ¡¡¡¡VIIIIIIIIIVAAAAAAAAA!!!!...

¿Has tocado el cabello chino de alguien?, ¿a qué huele?, ¿huele feo?, ¿a papa frita?, cuéntamelo todo, aquí, en los comentarios, ¡opiiiiiiiinaaaaaaa!