sábado, mayo 06, 2006
¡Arranca la Mendiguez!
Tenemos un enlace en vivo con la madrina de nuestro show, Thalía:
La situación se puso tensa dentro de la casa cuando Chabelita Madow y Patricio se dieron cuenta de que sus raíces oscuras comenzaban a asomarse y no llevaban peróxido, por ello recibieron un fuerte regaño de la directora Maribel.
Dany Luján se lesionó la cadera practicando con los Ranferis la coreografía de Seré una Niña Buena, por lo que tuvo que ser encerrada de urgencia con el psicoterapeuta Sergio Andrade, para superar el trauma.
Ninel se llevó un sustote cuando barría la casa y encontró debajo de la cama de Mariana Ochoa un espantoso fetiche vudú con su foto. Pero todo era un pillo chascarrillo de los traviesísimos maestros Diego Schoening y Marianita Garza, confabulados con Lorenzo Antonio para tal truculencia.
Intrépidas peripecias durante el show, desde el incidente entre Lucía Méndez y la invitada especial, Olga Breeskin, quien con sus curvas y nalgas turgentes puso celosa a la conductora, quien respondió con su mirada telequinética disparando a Olga desde el foro del programa hasta las oficinas de los directivos, donde sus restos maltrechos echaron a perder el nuevo contrato que Rebeca de Alba estaba a punto de firmar para su regreso a la pantalla, cayendo sobre él. ¡Lo sentimos, Rebe!
Mientras tanto, Luz Elena González nos puso a mover el bote en el Simi-Condón Lounge, donde las Pandora bailotearon ataviadas como botargas del Dr. Simi y repartieron preservativos entre la chusma amotinada.
Hubo después un chusco momento cuando la anaconda que se enroscaba en Olga durante el show devoró a una de las gemelitas Ivonne e Ivette (no se ha confirmado a cual de las dos), pero nadie lo lamentó, pues fue rápidamente sustituida por una Ha*Ash (la menos feícita).
El ganador de la noche fue Pablito Ruiz, cuyo número de votos imperó gracias a su pícara y coqueta interpretación de Simarik de Tarkan. Como premio por su triunfo, Pablo dormirá toda la semana en la suite vip de la casa con los dos compañeros que eligió: Flavio César y los Gemelos Brenan (que cuentan por uno).
El momento triste de la noche fue cuando dijimos adiós a Litzy. La ex Jeans cantó Hay un Diablo en Mi y fue catalogada como “sosa e infantil” por la despiadada juez Tatiana. La perdedora fue escoltada a la salida por las garichicas P.M. (no confundir las siglas con “Putas Meretrices”, son las iniciales de Patty Manterota y Pilar Montenegro).
Como castigo por su derrota, Litzy recibió la tarea de sustituir a Lorena Tassinari en su papel como patiño de Lucía en una presentación musical en vivo en el zócalo capitalino, donde Méndez cantó la guapachosa y jacarandosa Alma en Pena, al tiempo que aplicaba diversas torturas con aparatos medievales a la expulsada como parte del narcosatánico show, culminando con la entrega de su alma al Señor de las Tinieblas (El Tigre Azcárraga). La audiencia se mantuvo atenta y entretenida y ovacionó de pie a Lucía.
No te pierdas la próxima semana en…
-Empezarán las crisis de bulimia y anorexia entre las contendientes, ¿quién será la primera?
-El próximo expulsado podría ser quien menos te esperas (aunque nadie espere nada de ningún participante).
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La situación se puso tensa dentro de la casa cuando Chabelita Madow y Patricio se dieron cuenta de que sus raíces oscuras comenzaban a asomarse y no llevaban peróxido, por ello recibieron un fuerte regaño de la directora Maribel.
Dany Luján se lesionó la cadera practicando con los Ranferis la coreografía de Seré una Niña Buena, por lo que tuvo que ser encerrada de urgencia con el psicoterapeuta Sergio Andrade, para superar el trauma.
Ninel se llevó un sustote cuando barría la casa y encontró debajo de la cama de Mariana Ochoa un espantoso fetiche vudú con su foto. Pero todo era un pillo chascarrillo de los traviesísimos maestros Diego Schoening y Marianita Garza, confabulados con Lorenzo Antonio para tal truculencia.
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Intrépidas peripecias durante el show, desde el incidente entre Lucía Méndez y la invitada especial, Olga Breeskin, quien con sus curvas y nalgas turgentes puso celosa a la conductora, quien respondió con su mirada telequinética disparando a Olga desde el foro del programa hasta las oficinas de los directivos, donde sus restos maltrechos echaron a perder el nuevo contrato que Rebeca de Alba estaba a punto de firmar para su regreso a la pantalla, cayendo sobre él. ¡Lo sentimos, Rebe!
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Mientras tanto, Luz Elena González nos puso a mover el bote en el Simi-Condón Lounge, donde las Pandora bailotearon ataviadas como botargas del Dr. Simi y repartieron preservativos entre la chusma amotinada.
Hubo después un chusco momento cuando la anaconda que se enroscaba en Olga durante el show devoró a una de las gemelitas Ivonne e Ivette (no se ha confirmado a cual de las dos), pero nadie lo lamentó, pues fue rápidamente sustituida por una Ha*Ash (la menos feícita).
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El ganador de la noche fue Pablito Ruiz, cuyo número de votos imperó gracias a su pícara y coqueta interpretación de Simarik de Tarkan. Como premio por su triunfo, Pablo dormirá toda la semana en la suite vip de la casa con los dos compañeros que eligió: Flavio César y los Gemelos Brenan (que cuentan por uno).
El momento triste de la noche fue cuando dijimos adiós a Litzy. La ex Jeans cantó Hay un Diablo en Mi y fue catalogada como “sosa e infantil” por la despiadada juez Tatiana. La perdedora fue escoltada a la salida por las garichicas P.M. (no confundir las siglas con “Putas Meretrices”, son las iniciales de Patty Manterota y Pilar Montenegro).
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Como castigo por su derrota, Litzy recibió la tarea de sustituir a Lorena Tassinari en su papel como patiño de Lucía en una presentación musical en vivo en el zócalo capitalino, donde Méndez cantó la guapachosa y jacarandosa Alma en Pena, al tiempo que aplicaba diversas torturas con aparatos medievales a la expulsada como parte del narcosatánico show, culminando con la entrega de su alma al Señor de las Tinieblas (El Tigre Azcárraga). La audiencia se mantuvo atenta y entretenida y ovacionó de pie a Lucía.
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No te pierdas la próxima semana en…
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-Empezarán las crisis de bulimia y anorexia entre las contendientes, ¿quién será la primera?
-El próximo expulsado podría ser quien menos te esperas (aunque nadie espere nada de ningún participante).
-Descubre con qué maestro se agarra a ca-che-ta-das Pablito Ruiz.
¡A VOTAR, AMIGUIS INVISIBLES!
(aquí, en los comments)
miércoles, abril 26, 2006
Limosneando por un Sueño
Eh, tú, haragán, éste congal de perdición trae para ti la más traviesota y fantástica aventura musical de todos los tiempos (bueno, de Parchis, para acá) y que jamás hubieses soñado ver en tu programación de tele abierta para plebe jodida e ignorante, hambrienta de programación chabacana. Así que prepara tu olla de frijoles y tus tortillas Maseca*, esto es…
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12 artistas que ya (o nunca) fueron y dos pares de gemelos (que juntos, apuradamente hacen uno) batallan a muerte en nuestro paupérrimo escenario para obtener un contrato con el sello Fonovisa* con valor de 10 millones de viejos pesos (para que se vea así como que más, ¡jo,jo,jo!), un guardarropa completo de liquidación de Suburbia*, 2 pares de zapatos Coppel Canadá* y vales de despensa de tu tienda Chedrahui*.
Ellos son:
Los que se pusieron feos al crecer
Recuérdame
Quiero ser pop star, ¡porfis!
¡Y los gemelos Brenan!
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Recuérdame
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Quiero ser pop star, ¡porfis!
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¡Y los gemelos Brenan!
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Semana a semana, tú, amiguito invisible, echarás a patadas a un participante, quien será escoltado hasta la salida por las bellas y curvilíneas garichicas edecamas, Patty Manterola y Pilar Montenegro. Para bien o para mal, nuestros participantes serán asesorados por los maestros:
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¡Los jueces serán implacables!
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Conducido por (reapariciones estelares):
¡Lucía Méndez! (con su mirada única amarilla telequinética)
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Lorena Tassinari (Patiño)
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Tema musical a cargo de la madrina de lujo del programa:
¡Thalía!
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Ah, y Paty Muñoz.
*Patrocinadores Oficiales
** El disco oficial de Mendigando por un Sueño ya se encuentra en tu tiendita de la esquina, hazlo tuyo y sólo tuyo por 5 taparroscas de Big Cola más una bonita e inspirada carta que tú, pillo bribón, escribirás a Thalis.
¡VOTA YA POR TU FAVORITO!
(Aquí en los comments)
martes, abril 18, 2006
Teñida de Rubio
Hey, muchachada jocosona, cuatachones, manitos y manitas, fíjense que en éste manicomio todos tratan de convencerme de que ustedes no son más que amiguis imaginarios, tan falsos como las tetas de Chabelita Madow y las risas y aplausos grabados de los programas que integran la fallida barra cómica de Televisa.
Pero como yo soy bien rebelde cuando no sigo a los demás, he conseguido acceso a esta primitiva computadora sobornando a la enfermera de guardia; ella me deja conspirar por internet y yo le cedo mi suscripción a Furia Musical, ¡jo, jo, jo! Ah, qué listo que yo soy.
Compañeritos, a ustedes que son tan reales como el Conejo de la Suerte y el Pato Pascual contestaré ésta interrogante que ni un ejército de psiquiatras podría responderles:
¿Qué diablos pasó con Alanis Morissette?
Pero como yo soy bien rebelde cuando no sigo a los demás, he conseguido acceso a esta primitiva computadora sobornando a la enfermera de guardia; ella me deja conspirar por internet y yo le cedo mi suscripción a Furia Musical, ¡jo, jo, jo! Ah, qué listo que yo soy.
Compañeritos, a ustedes que son tan reales como el Conejo de la Suerte y el Pato Pascual contestaré ésta interrogante que ni un ejército de psiquiatras podría responderles:
¿Qué diablos pasó con Alanis Morissette?
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Hasta hace poco, esta amigocha andaba demandando a su compañía disquera, Maverick Records (la compañía que Warner puso en manos de Madonna y cuya lista de artistas mediocres aparece en ese estúpido comercial de la cabina telefónica de Motorola). Según Morissette, la compañía “saboteó” su carrera, ya que desde el triunfo de su tercer disco Jagged Little Pill (1995, 30 millones de copias vendidas) nunca volvió a saborear las mieles del triunfo.
Cabe mencionar que antes de este material, Alanis era una artista pop parecida a Edith Márquez durante su etapa Timbiricha.
Tal vez nunca se le ocurrió que el público estaba aburrido de pan con lo mismo y que su estilo estaba más pasado de moda que el shampoo Daniela Romo. O tal vez sí, y por ello hizo cosas verdaderamente patéticas y desesperadas por revivir su moribunda carrera, como aparecer grotescamente desnuda en uno de sus videoclips y cortarse el pelo en otro. Seguramente supuso que conmocionaría a algún fan (si es que le quedaba alguno), o estaba plagada de orzuela.
Como nada funcionó, tuvo que hacer lo que todas, sí, someterse a un makeover. Sí, sí, sí, por eso lanzó el sencillo Crazy (primer sencillo de Alanis Morissette: The Collection) con un toque electrónico y voz digitalizada -para borrar todo vestigio de humanidad en su interpretación. El sencillo cayó en décimo lugar de la lista Billboard Adult Top 40 durante una semana en Diciembre de 2005. En el video de la canción ella aparece maquillada –por fin-, peinada –aleluya- y vestida con ropa ajustada de piel. ¿Dónde hemos visto eso antes? ¿Será acaso con Julieta Venegas (quien disparó su carrera con semejante ardid)? Lo triste es que Alanis terminó pareciendo el clon travesti de Steven Tyler (vocalista de Aerosmith).
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Tal vez nunca se le ocurrió que el público estaba aburrido de pan con lo mismo y que su estilo estaba más pasado de moda que el shampoo Daniela Romo. O tal vez sí, y por ello hizo cosas verdaderamente patéticas y desesperadas por revivir su moribunda carrera, como aparecer grotescamente desnuda en uno de sus videoclips y cortarse el pelo en otro. Seguramente supuso que conmocionaría a algún fan (si es que le quedaba alguno), o estaba plagada de orzuela.
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Como nada funcionó, tuvo que hacer lo que todas, sí, someterse a un makeover. Sí, sí, sí, por eso lanzó el sencillo Crazy (primer sencillo de Alanis Morissette: The Collection) con un toque electrónico y voz digitalizada -para borrar todo vestigio de humanidad en su interpretación. El sencillo cayó en décimo lugar de la lista Billboard Adult Top 40 durante una semana en Diciembre de 2005. En el video de la canción ella aparece maquillada –por fin-, peinada –aleluya- y vestida con ropa ajustada de piel. ¿Dónde hemos visto eso antes? ¿Será acaso con Julieta Venegas (quien disparó su carrera con semejante ardid)? Lo triste es que Alanis terminó pareciendo el clon travesti de Steven Tyler (vocalista de Aerosmith).
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Obviamente, en el video interpreta a una lesbiana, lo cual nos shockearía si las retrasadas mentales rusas de T.a.T.u. no nos hubieran hecho inmunes a tan gastada y chocante fórmula de mercadotecnia. Alanis ya había hecho años atrás una escena lésbica al lado de Sarah Jessica Parker en Sex and the City. A nadie le interesó.
Para terminar su teatro, Alanis se presentó en la entrega de los Golden Globes (se preguntarán qué demonios hacía allí, pero estaba nominada a Mejor Canción Original, por Wunderkind, tema de Las Crónicas de Narnia) con vestido de noche, brazaletes de brillantes y CABELLERA RUBIA. Como si la golfa peliteñida de Shakira no lo hubiera hecho en 2002 con su truculento álbum Laundry Service (13 millones de copias vendidas).
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Cabe mencionar que poco antes, Alanis había parodiado a las hermanas Simpson en Mad TV. Morissette dio vida a Delicious Morissette, su rubia, tonta, vana, sexosa y popera hermana imaginaria, que promovía su disco desde una tina llena de burbujas, donde retozaba desnuda. Claro, en ese entonces causó gracia, nada más absurdo que Alanis siendo popera ¡y rubia!
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¿Será acaso que el único logro de Morissette con tan torpe estrategia sea por fin aparecer en esta página, donde Astrompeta la vetó desde sus inicios en Mayo de 2003? Sí, arpía, lo lograste, y sólo porque estás teñida de rubio.
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jueves, marzo 09, 2006
Fella…Triz
Manis, en la épica tradición de películas de suripantas como Mamarias de una Geisha y Mujer Bonita, El Fantástico Mundo de la Fantasía de Astrompeta trae para ti una película estelarizada por Shakira, quien ya nos demostró sus capacidades histriónicas con aquel hit telenovelero de TV Azteca El Oasis de Shakira.
Shakira interpreta a una huerfana pordiosera con muchos sueños y esperanzas -así como tú, amiguito revoltosote- llamada A-Ladina en:
La Vida es Fella
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Para sobrevivir, A-Ladina se vuelve una experta ladronzuela que se escabulle corriendo descalza por las callejuelas y techos de Bagdad, huyendo presurosa para que no la pesquen por hurtar fruta y pan y le quemen las manos, la ahorquen en la plaza pública o la decapiten con un sable.
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Un día, su suerte se termina, es capturada y vendida como esclava. A-Ladina tiene que trabajar como Belly Dancer en el prostíbulo más insalubre de la ciudad, donde le tiñen el pelo de Rubio (como a nuestro blog) para enardecer a la clientela y la ponen a contonearse con salvajes movimientos de cadera junto a las demás desafortunadas putarracas del lugar.
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Con un elenco multi-estelar, conformado por:
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Rafael Inclán, como el guardia que captura a A-Ladina.
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Lyn May, como Rakshada, la dueña poquianchi del maloliente cuchitril donde A-Ladina es prostituida.
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Jorge Ortiz de Pinedo, como el malvado hechicero Mustafá.
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Patty Manterola, como Rarotanga, la compañera de baile de A-Ladina, quien termina en el burdel por tener el rostro desfigurada por una fallida cirugía plástica.
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Jojojorge Falcón presta su voz a Simbad, la ladilla púbica que aconseja y consuela a A-Ladina cuando esta está triste y delirando por la fiebre que le ocasiona su sífilis.
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Anahí, como el cadáver de una desafortunada chica del prostíbulo, que por Rebelde es encerrada en una mazmorra hasta morir de inanición.
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Paty Muñoz como Paty Muñoz.
¡Y muchos más!
Eh, tú, engendro vil, no te pierdas el grandioso y jocosote lanzamiento de este filme y aparta ya tu copia aquí merito, en los comments, ¡córrele, que se acaban!
miércoles, marzo 01, 2006
Menamoriado de un Fans
Amiguitos imaginarios que viven en El Fantástico Mundo de la Fantasía de Astrompeta, hemos tenido hartos compañeritos en este blog que gustan de idolatrar a finos artistas como Jeans, Mariana Ochoa, ¡y muchos más! Pero hoy les presento al nuevo Edgarín, su nombre es Luis, es apasionado por su Yuridia y la defiende ¡¡¡¡aaaaaaasssssíííííí!!!!
luis dice:
oye a ti te gusta yuridia no
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Qué?????????
Luis dice:
no te gusta?
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Es una sirvienta, cómo me va a gustar?
luis dice:
sirvienta?
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Sí, una gata
luis dice:
pero mi mama trabajaba en eso y no es ninguna verguenza
luis dice:
hacia aseo en casa
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Ah, pues por eso te ofende, no? Pero yo no hablaba de tu mamá, yo hablo de Yuridia, que es una naca.
luis dice:
apoco crees que trabajar en eso
luis dice:
es vergonzoso
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
La verdad, sí.
luis dice:
(Nótense las MAYÚSCULAS, indicando furia caníbal) Y SI YO TE DIJERA
luis dice:
QUE SOY DEL MEDIO ARTISTICO
luis dice:
Y POSIBLEMENTE ME CONOCES
luis dice:
PERO
luis dice:
LA NETA CREO QUE TRABAJA EN ESO NO ES VERGONZOSO A SI EMPEZO MI PADRE Y AHORA DIGAMOS QUE SOLO TENGO UNA MANCION
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Pues, me daría mucha risa, porque si defiendes a yuridia, entonces o eres elenco de l Lacrademia o amigo de Rafael inclán, Carmelita salinas o gente así de fina. Además, eso explicaría el por qué de tu pésima ortografía, seguro no terminaste la primaria, como Paulina Rubio, Loser Ito, etc.
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Y se escribe mansión.
luis dice:
MIRA
luis dice:
PARA QUE TE INFORMES
luis dice:
SOLO DEFIENDO AL TALENTO
luis dice:
Y EN LA LENGUA ESPAÑOLA
luis dice:
LAS
luis dice:
2 FORMAS DE ESCRIBIRLO ES CORRECTA
luis dice:
TONTO
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Sí, sí, seguro así lo enseñan en las primarias de gobierno.
luis dice:
OSEA HELLO
luis dice:
NO VOY A UNA ESCUELA
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
EVDENTEMENTE
luis dice:
ME DAN CLASES PARTICULARES
luis dice:
oye a ti te gusta yuridia no
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Qué?????????
Luis dice:
no te gusta?
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Es una sirvienta, cómo me va a gustar?
luis dice:
sirvienta?
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Sí, una gata
luis dice:
pero mi mama trabajaba en eso y no es ninguna verguenza
luis dice:
hacia aseo en casa
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Ah, pues por eso te ofende, no? Pero yo no hablaba de tu mamá, yo hablo de Yuridia, que es una naca.
luis dice:
apoco crees que trabajar en eso
luis dice:
es vergonzoso
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
La verdad, sí.
luis dice:
(Nótense las MAYÚSCULAS, indicando furia caníbal) Y SI YO TE DIJERA
luis dice:
QUE SOY DEL MEDIO ARTISTICO
luis dice:
Y POSIBLEMENTE ME CONOCES
luis dice:
PERO
luis dice:
LA NETA CREO QUE TRABAJA EN ESO NO ES VERGONZOSO A SI EMPEZO MI PADRE Y AHORA DIGAMOS QUE SOLO TENGO UNA MANCION
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Pues, me daría mucha risa, porque si defiendes a yuridia, entonces o eres elenco de l Lacrademia o amigo de Rafael inclán, Carmelita salinas o gente así de fina. Además, eso explicaría el por qué de tu pésima ortografía, seguro no terminaste la primaria, como Paulina Rubio, Loser Ito, etc.
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Y se escribe mansión.
luis dice:
MIRA
luis dice:
PARA QUE TE INFORMES
luis dice:
SOLO DEFIENDO AL TALENTO
luis dice:
Y EN LA LENGUA ESPAÑOLA
luis dice:
LAS
luis dice:
2 FORMAS DE ESCRIBIRLO ES CORRECTA
luis dice:
TONTO
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
Sí, sí, seguro así lo enseñan en las primarias de gobierno.
luis dice:
OSEA HELLO
luis dice:
NO VOY A UNA ESCUELA
Érase Una Vez, Adentro de un Almacén, Alguien Como Tú y Yo... dice:
EVDENTEMENTE
luis dice:
ME DAN CLASES PARTICULARES
(Añádanse risas grabadas)
¡Boo-hoo, amiguis! Luis ya no me va a invitar a ir a su manción, pero no importa, porque Esto se Lee con el Cabello Teñido de Rubio trae para ti:
¡Boo-hoo, amiguis! Luis ya no me va a invitar a ir a su manción, pero no importa, porque Esto se Lee con el Cabello Teñido de Rubio trae para ti:
Por el Joder de Astrompeta, ¡Ya Tengo el Postear!
Sí, manitos y manitas, para cerrar con broche dioro este pedorriento post, adquiera usté ahoritita mismo ya en su Astrompetastore© una de las muñecas conmemorativas Muk Amas del Universo©*.
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Por sólo unos pesitos y con abonos chiquitos (para pagar bien rete poquito), llévate a Myriam©, Yuridia© o Toñita©, ellas sólo miden 1.50 mts., pero hacen la limpieza, cocinan, lavan, planchan, van al mercado a buscar todas las cosas del mandado, no se cansan, no protestan, si te aburres, cantan y pueden dormir en la azotea, soportando las inclemencias del tiempo (como tormentas eléctricas, granizo, sol incandescente y ventarrones).
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Es simple, debes darles diario un kilo de tortillas, agua de la llave y dejarlas ver su telenovela Nivea favorita.
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***PROMOCIÓN***
Sí, rufián, en la compra de las tres Muk Amas del Universo©, participa en el sorteo de 5 muñecas Muk Ama de Llaves Lolita Cortés©, es sorpresa, despiadada y regañona con tus Muk Amas del Universo©, garantizándote que no usen tus pinturas. Además, es tan fea que tu marido no le hará ojitos. La Muñeca Muk Ama de Llaves Lolita Cortés© necesita estar enchufada a la corriente eléctrica y se guarda fácilmente bajo la cama.
*Las Muk Amas del Universo© NO funcionan los domingos. No trate de abandonarlas en algún basurero, terreno baldío o canal de aguas negras, es completamente inútil, pues como los gatos, siempre hallarán el regreso a casa de sus amos. Incluyen plumero, escoba, recogedor, grabadora con su propia música marca Elektra y un Angel Face.
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viernes, febrero 24, 2006
La Vida es Una Canción
Dicen por ahí que conseguir una entrevista con Mariah Carey es más difícil que una mujer le provoque una erección a Tom Cruise. Al parecer, Katie Holmes lo logró, y Astrompeta ha conseguido una breve entrevista con la Diva Puerquita. Amiguis, manitos y manitas, para terminar de una buena vez por todas con los post dedicados a la Marranah, esta basura de página se complace en presentarles en exclusiva, la entrevista que fue respondida con frases del mega-hit We Belong Together –Esto se Lee con el Cabello Teñido de Rubio no sugiere en ningún momento que el éxito de la canción se deba a estos mensajes ocultos en sus letras, no, no se me confundan-.
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Astrompeta: Mariah, dinos, ¿por qué demonios hiciste ese torpe desastre llamado Glitter?
Mariah: I didn´t mean it… I should have held on tigth… I never should… I didn´t know nothing, I was stupid, I was foolish, I was lying to myself.
Astrompeta: ¿realmente creíste que eras tan prodigiosa que también podías actuar?
Mariah: I couldn´t have fathomed… I thought I know everything… Cause I don´t have a choice… There ain´t nobody better… Wait a minute, this is too deep!
Astrompeta: ¿cómo te sentiste después de ver el resultado en pantalla?
Mariah: I can´t sleep at night…feeling all out of my element, throwing things, crying, trying to figure out, where the hell I went wrong.
Astrompeta: Sabemos que además de arruinar tu carrera, esa basura de filme te llevó al rompimiento con Luis Miguel ¿cómo te sientes ahora por haber sido tan imbécil?
Mariah: never imagined I´d be sitting here reside myself… I never felt this feeling that I´m feeling… I lost a part of me, It´s still so hard to believe… Who´s gonna talk to me on the phone till the sun comes up?... Bobby Womack´s on the radio singing to me “if you think you´re lonely now”… It´s breaking my heart, I´m trying to keep it together, but I´m fallin´ apart.
Sí, queridos lectores, Mariah y yo terminamos llorando abrazdos después de tan emotiva y reveladora entrevista, al final, vimos en una videocasetera BETA la fantástica película Fiebre de Amor, con Lucerito y Luis Miguel. ¡Qué bonitos momentos!
Y como la alegre y sana diversión para toda la familia de esta página nunca de los nunca jamáseses pasa a terminar, continuemos nuestro show con la presencia de la mejor amiga de Carey, una chica muy talentosa, con muchos deseos de triunfar y tan especial como el elenco completo del Teletón, ella se llama Thalía y como su último disco sólo lo compró Edgarín, sus videos tuvieron un recortado presupuesto y le cancelaron su revista, tuvo que regresarse a Televisa a lamer botas y va a darles un bonito discurso a los participantes de ese bodrio llamado Cantando por un Sueño, cuyo tema principal ella interpreta, escuchemos:
Lo que dijo: ¡échenle ganas y algún día podrán llegar a donde estoy yo!
Lo que pensó: aunque, pensándolo bien, no creo que Sheila pueda llegar a donde estoy… ¿cómo va a darse de sentones sobre todos los directivos de Televisa si pesa una tonelada? ¡Jijijijijiji!
Lo que dijo: no se estresen pensando en si se les va a salir un gallo o van a desafinar, si lo hacen, ya no lo disfrutaron, ¡gócense chicos!
Lo que pensó: a mi se me salen los gallos y desafino todo el tiempo, por eso siempre hago playback, me vale pito ¡y nadie dice nada!
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Esto fue todo por hoy, amiguis, pero manténganse alerta, porque muy pronto habrá más alegría y jocosidad en Esto se Lee con el Cabello Teñido de Rubio, que los espíritus de los abuelitos carbonizados de Marimar los acompañen.
Besitos, Astrompeta.
